EL FIN DE EDMUNDO

Edmundo Rúbrica tenía un presentimiento. Su final estaba cerca. Cerca. Muy cerca. Normal, ya que tenía un precipicio de tresmil metros a la puerta principal, y solo podía salir a la calle, por el trastero. Y quieras que no, aunque intentes memorizar que la situación de tu casa es irregular, terminas por ser un animal de costumbres, entre ellas, salir de casa por la puerta de la calle.

Así que Edmundo, había adaptado su hogar y necesidades a la vertiginosa situación de tener un precipicio en la puerta. Había amaestrado siete palomas mensajeras, una por cada hora del día (no salía de casa y tenía un reloj de pared cuyo mecanismo estaba atascado con espaguettis, así que Edmundo también creía que el día duraba siete horas), y un jabalí chonchete para irle y traerle, como a él le gustaba decir. Bien es verdad que aunque Edmundo tenía mucho cariño al Jabalí, éste salió el primer día por la puerta en dirección al pueblo, y se encontró lógicamente con una caída larguisima que terminó felizmente con un hostión tremebundo y doloroso que extendió carne de jabalí por toda el área, más rápido de lo que se extendió el cristianismo.

Edmundo esperaba hoy mensaje de su amada, Carmina Burrana, que vivía al otro lado del precipicio: "te extraño, Ed. A ver si te decides a comprar ese puente colgante en el Ikea y nos vemos más a menudo". Ed pensó, que si salía por el trastero, aunque se encontrara con un precioso prado, seguiría alejado de su amada, con lo cual optó por soldar las palomas mensajeras, las siete, para hacerse un avión mágico, y poder volar al hogar de su amada y viajar juntos a la India a comer Kebabs.

Edmundo era bastante idiota, y la carnicería que armó en su casa con las palomas y el soplete aún hace ecos por todo el valle.

La Moraleja vendría a ser: No sueldes siete palomas, van a morir horrorosamente, y no tendrás un "avion mágico. Subnormal.

Josick Granble, y el Pajarero Indoblable.

Josick Granble, el famoso escritor de cuentos inacabados, actualmente desaparecido en un metaviaje lisérgico-amparístico por la ladera sur del Moncayo, tiene en su haber literario varias historias sobre Gnomos, Duendes, Asas de Tetera y Bombones Trapa. Pero lo más curioso son las historias que su propia vida generó, historias difícilmente distinguibles de la realidad o de la fricción.

EL PAJARERO INDOBLABLE.

Esta historia sucedió en Nebrasca de Duero. Cuentan los documentalistas de la etapa azul añil del escritor, que Josick Granble gustaba de acudir desnudo a entrevistas con lugareños, para no asustarles. En la ocasión que contamos, Josick no iba del todo desnudo ya que acompañaba su viaje con una bufanda y un hatillo mágico, que le suminsitraba caramelos pez y litros de agua cuando así lo necesitara. Su bufanda dicen que había sido adquirida en un puesto de fruta de las Highlands escocesas, pero es un dato inherente a la historia que nos ocupa el espacio físico de letras del relato.

En la loma de la montaña de Nebrasca de Duero hay un puentecito romano que se conserva de pié desde los tiempos de Poncio Pilandos, y es allí donde Josick conoció al Pajarero Indoblable. Se había ganado el apodo de indoblable porque efectivamente, nadie podía doblarle. Su voz era aguda y extraña, y apenas se distinguía lo que explicaba, pero varios paisanos del Pajarero habían intentado doblar su voz para que así pudiera hacerse entender, y regalar su sabiduría a los demás.

Josick pasó con el Pajarero Indoblable quince días con sus respectivas 3,4 noches, y aprendió mucho de las contarinas del Pajarero, experto contarinador de historias trébulas. Josick llenó libretas y libretas de cuadernos rubio con los balbuceos del Pajarero, y dicen que una vez en casa nada entendió de lo que allí había escrito.

Así que otros quince días después, Josick contrató a Ramón Langa, actor de doblaje, y le pidió que se escondiera debajo del puente, para que el Pajarero no se percatara de su presencia. Era entonces en ese momento un actor de doblaje cuántico, porque estaba para Josick, pero no estaba para el Pajarero. Pero eso es otro tema y daría para montar una secta cienciológica amarilla. Salió pues el pajarero de su casa, al grtio de Josick de "SALGA DE SU HOGAR, SEÑOR PAJARERO, QUE ANTE TODO QUIERO SALUDARLE Y NADIE LE VA A DOBLAR LA VOZ". Si te aseguran que no van a hacer algo concreto con tu persona, es menester fiarte a pies juntillas de quien te anuncia que no lo hará.
Pajarero salió balbuceando. De repente, comenzó a entendérsele con una preciosa voz masculina como de héroe de peli de acción, brucewillesca, que dijo "no sé a que viene tanto grito, estoy pelando pájaros en las traseras de mi casa, creí que se había ido usted para no volver".
De repente, el Pajarero calló. Quedó maravillado de haber oído por fin su voz doblada, ya que por una maldición de la alcaldesa del pueblo cuando él era aun pequeño, habíasele negado esa opción en la vida, pero nunca lo había hecho voluntariamente. Al desconocer que debajo del puente estaba Ramón Langa, con un modelo muy bonito de colegio de curas, pantalón corto, jersey verde oscuro y corbatica de las de goma en los extremos, la maldición se había roto ya que el actor de doblaje no estaba en su campo de visión focal.

Contento y henchido de gozo, y también de la cantidad industrial de patatas asadas con mantequilla rosa que solía comer a todas horas, el Pajarero consintió en invitar a Josick y a Ramón a tomar un té con patatas en su humilde morada. Josick pudo aprender esta vez mucho más aunque como no sabía escribir el problema al llegar a casa e intentar descifrar sus cuadernos Rubio persisitió.

El Pajarero quedó tan fascinado de oirse con la voz de Ramón Langa, que se quedó al actor en su casa, le preparó una jaula, lo mató y lo disecó. Es lo que tiene la gente así limitada de capacidad craneal, que no entiende y hace las cosas mal siempre, LO QUE VIENE A SER SIN REFLEXIONAR.

La Terrible Vida de BLAS.

Blas es un Chihuahua (que risa hace la palabra nada más oírla, pero a él ni puta la gracia le hace) mutado, hipoalergénico, producto de la contaminación, la genética alterada en los tomates, vaya usted a saber. come anfetas para desayunar, se chuta heroína líquida para congelar el resto del día y bebe mostaza para merendar.

Se desarrolla al revés, porque tiene un tumor extraño que hace que se digiera por dentro él solo, se come el mismo por dentro. Pero la heroína, que se inyecta el sólo por que aprendió en un circo de las afueras de Nueva Delhi, le ayuda a mantenerse frío mentalmente, por que a pesar de estar siempre muriendo por digerirse a sí mismo desde dentro, sabe que tiene un intelecto superior y quiere hacer las oposiciones de policía en Scotland Yard. además la extraña alimentación que hemos descrito anteriormente le sirve para, cuando su organismo para de digerirse por dentro, conseguir auto-regurgitarse de nuevo, recomponiendose.

Su padre le dijo un día que "si lo quieres con todas tus fuerzas, lo conseguirás."

“Los cojones” -Nos comenta Blas,- “Mi padre se creía que la vida es una jodida película de Disney con animalitos”. Esto es la vida real y Blas tiene que abastecerse sincronizadamente de mostaza y heroína en dosis similares, con lo cual mantiene un equilibrio entre el cáncer terminal y el aspecto de haber nacido hace dos segundos.

Si Blas ingiere otra cosa distinta, el equilibrio que mantiene su cuerpo tranquilo sin ingerirse desde dentro se desmorona, se altera molecularmente durante 5 horas pareciendo una tostadora peluda ( que por otro lado funciona correctamente), pero a las cinco horas consigue estabilizarse de nuevo, y vuelve a ser el perrín Blas, eternamente terminal pero eternamente inmortal.

Da bastante asco solo de verlo, sí, y él es consciente de ello, pero prefiere controlar su eterno estado de enfermo terminal que preocuparse por la estética. por eso lee muy a menudo a Nietzsche y las novelas de amor de hombres con el torso desnudo en la portada.

Las pocas palabras que pronuncia Blas son absolutamente fascistas y carentes de compasión por la raza humana, pero es normal, tu también dirías semejantes barbaridades si te estuvieras ingiriendo y regurgitando continuamente por dentro, con el dolor intestinal y estomacal que eso conlleva. La banda sonora de su vida es un eterno sonido como de estómagos revueltos, y profiere un hedor insoportable a vómitos en cuanto abre la boca.


Tenemos unas preguntas de Marta Estébanez, de Vigo:

-oye y de tanto digerirse no habrá un momento ke ya kasi no haya perro??

• No, querida amiga lectora, por que se digiere, pero con la mostaza y las drogas se regurgita otra vez por dentro y luego se estabiliza molecularmente hasta alcanzar “casi” el estado anterior. siempre es un poco más deteriorado que la ultima vez, pero a una velocidad aún imperceptible para el ojo humano. tu y yo ya no estaremos en este mundo y perrín Paradoja aún seguirá vivo-muerto digiriéndose y regurgitándose por dentro.

-y asi kada vez dará mas asko entonces no?

• Si, pero en 60 años no notarás la diferencia, por que el deterioro es muy lento.

A veces, Blas es feliz porque sabe que en algún lugar del mundo habrá un mono con sus mismos síntomas. Y es que en sueños Blas recuerda haber nacido en algún laboratorio de Brasil...

MINABÍ, EL NIÑO ADOPTADO POR MAIL.

Se acercan las fechas navideñas, o al menos en mi barrio han puesto ya luces, debe ser para engañarnos y que compremos como descosidos, y he pensado, nietecitos, contaros una historia muy navideña y entrañable para estas fechas en las que nadie quiere el turrón duro.

Minabí era un niño feliz, pese a las condiciones de vida de su familia, que vivían en una choza hecha con mondadientes que es lo que les jode, y con un Tupperware de tejado.

La Familia de Minabí eran Josofrí, el padre, antes aldeano de profesión, pero prejubilado, Maniplí, la madre, ama de casa por las mañanas y fábrica de alambres de sostenes por la noche. Minabí no tenía hermanos, pero sí tenían un Mono muerto, había muerto de una enfermedad desconocida que le costó a la aldea de Minabí siete años de incomunicación bajo una gran burbuja plástica, pero al final se levantó la cuarentena sin más explicación. El mono había quedado, tras la enfermedad y muerte, como si fuera de caucho, como un juguete de goma, y Minabí hacía sus risas con él y jugaba a esconderlo en distintos sitios, salvo cuando su madre, amablemente, se lo pedía para echarlo en la sopa y que cogiera sabor el caldo, pero Minabí sabía que su madre siempre se lo devolvía.

Un buen día, Minabí, paseando por el poblado, descubrió un locutorio. El Poblado no tenía agua corriente, pero alguien había creído que era muy importante ponerles un locutorio. El locutorio estaba habilitado para internet, para recargas de móviles, como videoclub de películas musicales hindús, y hasta tenía un apartado para prostituirse, voluntariamente eso sí, las ancianas del lugar (aquí meto el puntito picante para las miles de lectoras de mi misma edad, que quizás estén cansadas de releerse las noveluchas de puta barata de la Barbara Wood).

En el locutorio, Minabí cambió unos dátiles y los favores sexuales de su mono muerto con el dueño, para obtener a cambio una hora de Internet. Y es que, dada la situación económica por la que pasaban sus padres, minabí había pensado en escribir un emotivo “fordward” en el que explicar su situación, y pedir su apadrinamiento, como sabía que habían hecho los otros niños del poblado cerano gracias a Rapismundi, una organización benéfica cuyos ingresos parecían relaccionados con un famoso empresario del ladrillo. Minabí redactó un e-mail digno de las columnas de opinión de los periódicos on-line, explicando su situación y pidiendo el apadrinamiento. También se dio de alta en Paypal para que la gente que le quisiera apadrinar le pusiera unos euritos.

El Fordward decía así:

“HOLA, SOY MINABÍ, UN NIÑO POBRE DE ÁFRICA, ME ESTOY MURIENDO DE UNA RARA ENFERMEDAD, Y MIS PADRES NO TIENEN RECURSOS MONETARIOS PARA SUFRAGAR LOS GASTOS MÉDICOS QUE ME PODRÍAN AYUDAR A LLEVAR UNA VIDA NORMAL Y QUIZÁS CON VUESTRA AYUDA, PODRÍAMOS DAR SOLIDEZ ECONÓMICA NO SÓLO A MI FAMILIA, SINO A ESTE POBLADO ENTERO, PARA PODER CULTIVAR, REGAR Y DEMÁS, PUDIENDO VALERNOS POR NOSOTROS MISMOS. MUCHAS GRACIAS POR VUESTRA ATENCIÓN, AMIGOS, NO ERA MI INTENCIÓN MOLESTAROS.”

Evidentemente, Minabí no recibió ni un euro ni una respuesta de nadie. Y es que si Minabí hubiera tenido tele, y hubiera podido ver algún programa del corazón, se hubiera podido fijar en los mensajes SMS enviados al programa y que en el primer mundo ya NADIE SABE ESCRIBIR CORRECTAMENTE, y su e-mail desgraciadamente era de una gramática ya desconocida en los tiempos que corren, así que nadie entendió su Fordward.

JÉRJERES EL EMBUTIBLE II- LA HAMBRUNA

hola nietecitos hijos de puta. Hoy, por fín tras una larga ausencia en un spá, la abuelita preferida de los organismos unicelulares os cuenta un episodio más de la vida del personaje bíblicostálido, del héroe de los antiguos textos croasánicos, JÉRJERES EL EMBUTIBLE. Atentos a la sengunda entrega:

JÉRJERES- LA HAMBRUNA

El pueblo de los Medusos celebraba la victoria de Jérjeres sobre Cantomán el Magnífico, rey de la colonia septentrional de Algaríbia, al costado de la antigua Grecian Dosmil. Pero no contaban con un desabastecimiento de su producto alimenticio principal.

Las Ruedas de Patata se habían mojado durante las útlimas lluvias, y ya poco se podía hacer salvo alguna que otra sopa.

Los Medusos adoraban las Ruedas de patata, esas ruedas hechas con maíz y diossabequemás, que son como duras y pequeñitas pero que, tras freírlas en una sartén, adoptan mayor medida y si les pegas la lengua hacen como efervescencia, muy divertidas. No querían saber nada de otros productos para la alimentación básica, como el arroz, los libros de texto de 4ª de E.G.B. ó los palitos de merluza. Los Medusos consumían Ruedas de Patata todo el día, entre instrucción militar y sesión de teatro clásico, que tenían lugar en el Anfibioteatro, con actores que se ahogaban dentro de un tanque de agua translúcido en el que les soltaban para que recitaran sus textos, pero no les dejaban salir porque así, con un poco de sadismo, la cultura es mucho más espectáculo.

Fotograma de la segunda película inspirada en Jérjeres, realizada 14 años más tarde que la original, y basada en este relato. Se tuvo que cambiar parte del relato, Jérjeres utilizó huesos de dinosaurio como palancas para levantar la fábrica, en lugar de sus manos desnudas como en los textos originales. Licencias que hacían la película más fantástica.

Jérjeres fué llamado a palacio por el emperador Manomístides el Grunkano, Rey de la zona y recadero de otros más poderosos, como solía ser entonces y és aún en nuestros tiempos. Manomístides el Grunkano quería que Jérjeres emprendiera un viaje a tierras vecinas, a preguntarles a los pueblos colindantes si tenían ruedas de patata para satisfacer la que ya era La hambruna, según los escribas de la época y un trozo de papel de la Nocilla donde aún podemos descifrar las historias de los antiguos Medusos, entre los ingredientes y el gráfico de calorídas.

Jérjeres se preparó para la odisea, y llamó a sus tíos a que le permitieran llevarse con el a su primo Cacrín, un joven mancebo experimentado no obstante en tejer ponchos para el invierno y calcular a ojo cuantos litros de agua caben en una garrafa de 5 litros. Con las habilidades para el comercio de Cacrín, Jérjeres sentía que su gesta sería, de nuevo, recordada, magnificada, y reescrita para conveniencia de los sucesivos religiosos, claro.

Jerjeres visitó varios pueblos colinfarrels, los de allí, y los de aquí, etuvo hasta en toledo comprando una espada, réplica de la de Cantarín, el famoso guerrero castrati ultraviolento que mataba monjas y caballos por doquier, allá por donde pisaba y tenía bolos por las noches. El viaje culminó en Namibia, tierra del sur, muy al sur para lo que acostumbraba Jérjeres a viajar, y con unos hombres de color que parecían no entender su lengua. Pero, casi exhausto, intentando explicarse ante el jefe de l tribu, Jérjeres observó a una anciana sacr unas bolsas de aperitivos, de la marca Fatú, con gusanitos, monchitos y... Ruedas de Patata.

De los Monchitos, Cacrín dijo que nanai, que luego siempre prometen premios en el interior pero que luego es mentira, y que así llevan desde que el pueblo de los Medusos tiene constancia de su existencia, y que nó, y Jérjeres hizo caso, pidiéndo al jefe de la tribu que le dieran la dirección del distribuidor de las Ruedas de patata ya embolsadas (tremendo adelanto que los Medusos recibirían con algaribias y metacantos regionales, sin duda, se decía Jérjeres a sí mismo y al cogote de Cacrín, que era tan bajito que era lo único que le veía).

Emprendieron pues viaje hacia otra provincia cercana, donde se levantaba majestuosa una fábrica de Ruedas de Patata, majestuosa como ya he dicho, y cuya mano de obra eran monos amarillos pintados al gotelé. Morían pronto, por inhalar la propia pintura impregnada en sus pelajes, pero trabajaban sin hacer preguntas y más eficazmente durante el tiempo que permanecían vivos.

Jérjeres habló con el capataz, un señor cejijunto y con cara de pocos amigos, pero muchos monos, y le compró la fábrica para instalarla en Medusiacáncrama, su hogar. Así es como tuvo lugar la HAZAÑA 17 de las 24 Hazañas Masuplénicas de Jérjeres el Embutible:

Jérjeres puso su mano asíc omo en cuña, y la clavó en el suelo, como a 30 centímetros de una esquina de la fábrica, y comenzó a correr como un verdadero animal de bellota con la mano enterrada, hasta que con ella hizo una pequeña zanja paralela a todas las paredes de la fábrica. Sacó la mano con tanta fuerza, al terminar, que mató a Cacrín de unmanotazo, reventándole las vísceras y los cerebros dentro del cráneo. "Se encargará la bruja mariluz de devolverte a la vida, cuando regresemos al poblado"- dijo el grandullón. Era bastante improbable que Mariluz estuviera por la labor, más que nada porque al nacer Jérjeres, salió proyectado con tanta energía del coño su madre, que atravesó medio poblado y aplastó el cráneo del marido de la bruja, dejándola viuda a los 32, y con tanta pinta de amargada que acabó adoptando el rol de Bruja de los Medusos, pero que ella ni idea de conjuros, sólo de que se quería ir de allí y que la dejaran en paz.

Jérjeres volvió a introducir la mano por uno de los lados de la zanja, esta vez como haciendo palanca, muy a lo animal, hasta que arrancó la fábrica del suelo. Echósela a hombros, cargó unos cuantos monos a los que prometió salario base y nada de pintura amarilla plástica al gotelé de españa, y se ató a su primo Cacrín en la cintura a modo de braguero, ya que las manos iban ocupadas en sujetar la fábrioca con los 70.000 monos curreles, y se dirijió a la tierra de los Medusos. Ya nunca jamás volverían a pasar hambre.

La extraordinaria, asombrosa y electrostática Nuca de Brenástedes García.

Brenástedes García, hijo de Alquimio García de Nostado, y Jesusa de los Ángeles Frisquiway, se había labrado una reputación en sus años de instituto, se graduó en químicas por la universidad de Reus, y conoció en esos años de estudio a una cigüeña parda llamada Rosario, con quien se casó en terceras nupcias por un azar espaciotemporal a pesar de no haber contraído matrimonio nunca antes.

Brenástedes estaba satisfecho de su vida, y llevaba un corte de pelo la mar de salado para su época, 1968, un pelito así como a cazuela que comenzaba a estilarse mucho. Pero Brenástedes desconocía el secreto que sus padres guardaban con recelo: Brenástedes iba a ser dos hermanos siameses hasta que, en el momento del parto, Don Alquimio dijo que tener unos hijos siameses podría ser la deshonra en su club de futbito, y convenció al doctor Pelayo, que años después fundaría una compañía de seguros, para que comprimiera a uno de los hermanos lo máximo posible hasta que sólo parecieran uno.

A la altura del cuello de Brenástedes se encontraba aprisionado su hermano siamés, Gottlieb Jesús de María. Se llamaba así por propia convicción, ya que pensaba independientemente de Brenástedes. De hecho, Gottlieb le susurraba cosas al oído a Brenástedes, le decía maldades, y el pobre Brenástedes se pasó media carrera de químicas consultándo a una amiga del campus que estudiaba psicología por si las voces podían deberse a que padeciera esquizofrenia.

De hecho, el enamoramiento de Brenástedes por la cigüeña era fruto de una broma pesada de Gottlieb, que aplastado en su nuca, le dictaba órdenes y pensamientos erróneos, hasta que le convenció de que estaba prendado de semejante ave comesapos.

Pero Gottlieb decidió, un buen día y sin consultar a ningún asesor financiero, desarrollarse como individuo, crecer, ser una persona completa. Así que, en unos días, luego meses, la nuca de Brenástedes comenzó a mutar. Primero se desarrolló la boca, de la cual siempre había habido una pequeña abertura, y después los ojos y la nariz, aunque póco más conisguió sacar Gottlieb, por culpa del aplastamiento en el momento del parto.

Gottlieb era de personalidad fuerte, mucho más si cabe que su hermano, dubitativo y temeroso de Dios, y comenzó a cambiar las tornas. Poco a poco tomó el control de las extremidades, brazos, piernas, y a pesar de que Brenástedes había intentado dejarse el pelo largo para tapar a Gottlieb, éste pronto comenzó a obligar a su mano a peinarse hacia atrás, hasta que un buen día, el ser vivo dominante era Gottlieb y, si mirábamos bien, a veces entre su larga melena caoba, podía oirse una voz quejumbrosa decir "al menos dejame besar a mi cigüeña queridaa...".

Gottlieb comenzo una nueva vida al lado de Amparo Soler Leal, aunque luego lo dejaron por incompatibilidades relaccionadas con la profesión y el número de pie. Gottlieb compró una Harley-Davidson y marcó al sur de los Estados Unidos, a vender cáscaras de gamba milagrosas en mercadillos ilegales...

Pues muy bien.

se desconoce si el de la foto es Brenástedes al final de sus días, o Gotlieb al principio de los suyos...

El Tapir Melquiades.

Os voy a contar la historia, la chanza, el suceso, que aconteció en un pequeño pueblecito de Soria, donde Melquiades, un tapir con jersey de camuflaje y sombrero de paja, hijo de unos pastores de color azul, se compró ventitresmil hectáreas de suelo inservible.

Y ventitresmil hectáreas son muchas, pero Melquiades, que era idiota, no contó con los permisos de la Reina de Soria, monarca de la comarca, Su Majestad María Gracia de todos los Santos. Así que a casa de Melquiades llegó el visir Pepir, enviado por la Reina.

-hola Melquiades, abre la puerta, soy el Visir Pepir, y traigo nuevas de Palacio. -Uy, Pipir, que delgado estás. -Pues es que correnmalos tiempos, además de que soy un palito de pan tostado, de los de untar en la nocilla, o en la crema de Cacahuete, depende de si quieres dulce ó salado? -¿dulce ó Salado? las dos cosas son dulces! -No, Melquiades, no seas tozudo, la crema de cacahuete es salada, y la nocilla es dulce. -Ya te digo yo que no, vamos hombre, si... -Melquiades, el curandero del pueblo ha pasado 3 meses curándote eso de la guillotina de la última vez, por empeñarte en que la tierra era Plana y Soria un perfecto romboide, hombre de Dios, que una cosa es que los sorianos somos de por sí tenaces, pero lo tuyo es que estás haciendo callo duro en la cabeza de ser tan terco, jodido Tapir. -Bueno Pepir, es cierto, no es momento de discutir temas como estos ahora, y más en Cuaresma del Plátano Caduco, que es pecado precisamente mencionar alimentos para la merienda. -Cierto, Melquiades. Bueno pues al grano... -Al Grano? De qué, de cereales azucarados? De copos de maíz tostados?? Eh, a mí la guardia, el Visir Pepir ha venido a mi casa a hablarme de productos prohibidos de mencionar en cuaresma! -¡Calla, tontoloscojones, que Tapir más imbécil, por Dios! A ver, que te decía, que me envía la Reina para retirarte las concesiones de compra, los arrestáculos monetarios, que vamos, que no puedes comprar ventitresmil hectáreas de tierras, aunque sean yermas de huevo, y más secas que un calcetín sin sudar, que necesitas hacer una petición formal a Palacio, por escrito, compulsado, triplicado y luego un Fax. -Maldita Burocracia, maldito seas tú, Visir Pepir!

Melquiades agarró un bastón, arreó el bastonazo del siglo al pobre Pepir, y partiólo en dos mitades, que claro, al ser un ser de pan tostado, no resistía muchos vaivenes.

La Guardia arrestó a Melquiades, y la Reina de Soria le despojó de sus bienes, le quitó todo menos unos vídeos en VHS donde se grababa "Sea Quest", que le fueron llevados a la celda, donde se los vió una y otra vez durante su condena de 4 años, hasta aprenderse los diálogos.

Moraleja: Hay que tener un par para decir que se vive mejor en el pueblo que en la ciudad.

“JÉRJERES EL EMBUTIBLE”, el héroe olvidado e la historia antigua. (I)

fotograma promocional de la única película que se inspira en la vida de Jérjeres. Después se hicieron hasta cinco secuelas.

Jérjeres de Masuplénks, hijo de Arcánides de Masamaltacra, y de María de Medeirostracismo, fue un servicial muchacho enrolado en el ejército de los Medusos, un poblado peleón que en invierno eran trashumantes y en verano unos tunantes, y también un pueblo extrapolarmente guerrero (se dice que aproximadamente tres y medio de los famosos 300, eran Medusos).

Jérjeres pasó los dos primeros años de instrucción militar sirviendo helados de cerebro de mono raquítico, en un puestecito junto a las letrinum, pero pronto se ganó un puesto cuando Andrea el Giganter, el Giganter de las Tierras Túnicas de Serrínprensado, irrumpió en el campamento militar acosando a los más débiles (crías de militar y ancianos de militar, que son los que menos corren), y Jérjeres sin pensárselo dos veces, se escondió tan cobardemente en un bonito jarrón naranja, que cuando por accidente el Giganter se topó con el jarrón y lo rompió, Jérjeres salió del embutimiento al que se había auto-sometido, y el Giganter Creyósemelo de que el Jérjeres era un Genio. No un hombre hábil e inteligente, sino un Genio como el de las lámparas, el de los dibujos animados, el que se esconde en un cubículo para darles el pié de texto a los actores, el clip del Windor.

Despavorido, y despollorido, el Giganter pensó en huir rápidamente, pero tropezó con un general Meduso, y cayó al suelo con tan mala suerte de caer al suelo, siendo inevitable que todo su cuerpo grande y rollizo, cayera al suelo. Una vez el Gigante cayó al suelo, le cogió el gusto al firme, y decidió quedarse allí a dormir. El general Meduso no estaba muy de acuerdo con ser la almohada eterna de un Giganter que no utilizaba limpiaceril para las orejas, pero ya la leyenda recién nacida de “Jérjeres el Embutible” corrió de boca en boca, y de boca a culo y viceversa, que ya se sabe de las tendencias de estas gentes antiguas, que todo lo toqueteaban y a todos los palos hacían, y más si eran militares, clérigos o salvapantallas, ya que todos ellos tenían voto de semi-castidad los jueves, sábados y bisiestos de la bisabuela.

A su regreso al pueblo que le vió nacer, Jérjeres fue recibido como un héroe, como un Hanguman, como un verdadero Chaca con Mayonesa.

Y hasta aquí la primera parte de la historia documentada por mi periquito mediocalvo y un libro de texto de Santillana.

RATED CONCRATED EL PERRÍN PORNOGRÁMICO.

El perrín cormoránico, el perrín pornochacha, el perrín Rated Concrated, es un perro contento, es un perro feliz, en su mundo de lápices de colorear comprados en los chinos, en su mundo de gambas rebozadas marca Lidl.

Rated Concrated vive solo, menos los martes que vive con su madre, la Perráncana Gorgórica, en un palacete de cerca de barakaldo. sólo tiene dos pezuñas, cuatro dientes, seis paquetes de chicles, y un armario donde se encierra a las 16:30 todos los días y le reza a Dios todopoderoso para que cuide a su abuelito Miñú que está en el cielo.

Rated tiene dos amigos, pisú, el monstruito teleñeco con los brazos sujetos por alambres, y Fhughumás, el doberman, el perro loco de la cabeza. Fhughu tiene ataques de esquizofrenia, piensa que todos están locos menos él y un ladrillo que tiene en su casa, y los jueves suele comerse vivo a Rated. Pero Rated es primo de Blas, el perrín que se retroalimentaba desde dentro y se regurgitaba una y otra vez, así que cada viernes vuelve a estar vivo y dispuesto a freírles unas empanadillas a sus amigos y servirles calimocho si gustan, o si no gustan, porque a menudo Rated no oye nada de lo que dicen, y es como una abuela que te sirve el consomé si quieres, y si no quieres también.

Rated va a la escuela a aprender a pelar morcillas con la boca, sin romperlas y derramar el arroz. También tiene clases de hidromasaje, y una vez a la semana un profesor invisible viene a darles una charla sobre el cormorán rojo, el alacrán de río y las nutrias en escabeche.

Rated tiene un grupo de música con unas amigas, toca la sartén que dá gusto con influencias de Jimmy Hendrix, y se huele el culo porque llega, que es más de lo que muchos pueden decir de sí mismos. Pero nadie es perfecto. Está en el grupo de música porque le gusta su amiga, en realidad la música no le gusta y además no oye, como he comentado antes.

Rated es proyeccionista del mini-cine de la parroquia de San Bruno, concretamente de la sesión golfa que se hace el párroco con algunos niños con películas pornográficas hardcore.

Rated en el fondo es asín, un perrín cromatofistular, un perrín minimalísticoespialidoso, un perrín pornomántrico.