tag:blogger.com,1999:blog-4399160564703174472024-03-13T19:58:47.612-07:00CUENTOS DE LA ABUELA MUTANTEIván Sarnago recopila los cuentos más antrócomos de la Abuela Mutante, la Abuela beoda, la Abuela que se toma siete copazos de lejía conejo, pero que es un sol de persona.SarnaGOhttp://www.blogger.com/profile/05860276035767591034noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-72887584749422232072018-10-31T16:11:00.000-07:002018-10-31T16:11:53.273-07:00Payasos Tristes de Trescientos.Bienvenidos, nietecitos. Como cada Halloween, vuestra abuelita os cuenta un cuento. En esta ocasión, es una realidad alternativa, en la que una película costrosa tuvo un éxito desmesurado y dió lugar a un nuevo género cinematográfico y televisivo.<br />
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Te dejaste mal cerrado el gas. O no apagaste bien la estufa de pellet. La explosión, que es a lo que vamos, fué magnífica. Magnicida más bien porque la infanta Leonor y un señor que era Rey de Aquitania, ya no estanian ni existanian. Una explosión que dió la vuelta a la realidad, cambió la percepcionalidad tangente de las cosas tal y como las conósceres, una realidad que ya no es a tuya pero tampoco la mia, una irrealidad payasística en la que la película Balada triste de trompeta acaba bien, con un final bien cerrado, no como los habituales del De La Iglesia, ni como en la realidad paralela actual consciente de serlo en ella misma.<br />
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En esa realidad, decimos, no pierdas el hilo que hilvanar le cuesta ya lo suyo y lo tuyo a esta anciana cuentacuentos y comeleguas, las cosas no fueren como seriesen aquí. Y seriesen no lo digo por la televisión, que ya lo hablaremos, pero cómete el colacao, hijoputa, de una vez ya.<br />
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Esa realidad, ¿Por dónde iba? Esa realidad en que esa pelicula de payasos que no era de DC, lo petó hasta las médulas óseas de los espectadores. Rieron, lloraron, hasta ganó el OSCAR fractal a mejor actor de reparto negro y obeso, arrebatándole la estatuilla ese año a Kate Winslet. Ganar un oscar fractal ya es un logro, pero que una película lo gane a mejor actor de reparto negro y obeso, es algo que sólo ocurría en 1939 con el Mago de Oz, la película aquella del grupo de rock que en realidad era mermelada tocando instrumentos.<br />
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En aquella realidad, que me voy del tema y me disperso, películas de payasos. Uma Thurman no hizo Kill Bill, hizo Postizas y Lágrimas, un drama sobre narices y pelucas, que ganó también dos globos de oro, concretamente los de la niña de Modern Family.<br />
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Hete ahí que aprovechando la vorágine, aprovechando el Muntaner, lo que viene a ser el éxito imparable de las postizas, las risas y los llantos, y los señores con depresión que se pintan la cara de colores, pero no de los que gobiernan USA sino los otros, el canal SYFY, al que en aquella realidad se llama el Canal Gutiérrez, se está hinchando a hacer telefilmes de payasos Payasos tornado, Payasos asesinos colorados del espacio interior, Payasos mutantes de Huesca.<br />
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Pero su franquicia estrella, que ha logrado incluso que vuelva el VHS y los videoclubs se abran sólo para ella, es "Payasos Tristes de Trescientos". Un drama épico, un péplum de pistas de circo y troyanos, pero no de los del ordenador por bajarte porno, de los otros, de los que van desnudos a a guerra, pero que no, que no son Rocco ni actores de esos. Payasos Tristes de Trescientos tiene como protagonista a Dean Cain, que interpreta a Clark Quent porque el Canal Gutiérrez no quiere riesgos y si fuiste un personaje famoso de una serie bonita y de colores, deberías llamarte igual si no parecido que el personaje que te encasilló, encasquilló y vilipendió obligándote a drogarte y violar alguna niña en un parque hasta que prometiste reformarte y revitalizarte, y devolviste el cadáver de la niña a Medeiros.<br />
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Dean Cain es Clark, un jefe de pista que siente el amotinamiento de sus payasos tontos, que tontos son pero no lo parecen, y traman una revuelta estudiantil contra el payaso listo y jefe de pista, que se parece a Gaby de los payasos de la tele pero claro es que Gaby se parecía a un director de orquesta famoso y éste a su vez al padre de Iván Sarnago, pero esto no viene a cuento. Porque de lo que se trata es de contaros un cuento. Y ya he perdido el hilo. Payasos, bufones y arlequines, pueblan los cines, la tele y los mitines. Y no pretendo ser sarcástica, simplemente soy fantástica.<br />
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Algún día que recuerde y refuerce la memoria, seguiré hablando de esos payasos. De los Payasos Tristes de Trescientos, enfrentados a mil doscientas focas del mal que invaden el imperio astrogodo y godofrí, que no tiene ni contigo ni sin tí, cuya maldad y caudillismo hacen palidecer a tu tío el que se escondió en Argentina y frió a varios niños judíos, y volvió a Valencia en busca de una herencia, y acabó de conserje, el jodido hereje. Hereje, como lo fué el bíblico y actor de doblaje Jérjeres el embutible, con salto de cama por taparrabos y unas muñequeras mágicas con las que enfrentarse a los Mediométricos, los enanos salvajes del Caribe.<br />
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Ay, el caribe, qué coñazo las películas del Jhonny Deep. Volvamos ya de la realidad de los payasos y arlequines, a la verdadera realidad en la que os estoy contando un cuento en la noche de Halloween.ç<br />
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Y creíais que había muerto. Anda que os hace falta poco para pensarlo, hijosdeputa.<br />
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SarnaGOhttp://www.blogger.com/profile/05860276035767591034noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-65660141706373964942016-05-30T14:20:00.003-07:002016-05-30T14:30:08.121-07:00Reverendando Mercúpiadas.En el averdecer irregular de la campiña semteptrional, una pandilla de jóvenes y gráciles cigüeñas, jugaban despreocupadas de la migración, pues sus padres, madres y mayores en definitiva, ya se encargaban de hacer las maletas para dirigirse a pastos mejores al caer el perrenque.<br />
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En la campiña las llamaban las Mercúpiadas, porque no paraban quietas, saltimbanqueaban de un sitio para otro con sus patas largas y adolescentes y sus alas plumantecosas.<br />
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Las Mercúpiadas eran también unas tenebrosas criaturas mitológicas carentes de plumas, con lo cual la confusión y el bodevil estaba a la vuelta de la escafandra.<br />
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La madre de Rosita, una de las Mercúpiadas (las cigüeñas, no los monstruos), estaba muy preocupada porque desde hacía horas, Rosita no había dado señales de vida, no se la oía graznar, deglutir ni revolotear. Marchó a casa de las amigas, donde, una por una, las interrogó hábilmente como si hubiera nacido para ser interpretada por, qué se yo, James Cagney, en las películas policíacas y de gángsters de los años cuarenta.<br />
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Las pequeñas cigüeñas adolescentes pasaron un mal trago contestando a las inquerencias sempiternas, ahogadas e inconclusas, de la madre de Rosita. Además, había llegado a la campiña el cura Topo, que era cura y no veía tres en un burro, con lo que solía tener problemas para aceptar a la Santísima Trinidad, sobretodo si esta montaba a lomos de un <span class="st">Equus africanus asinus (que es como se llaman a sí mismos los burros para no parecer tontos). Que si Jesucristo uno y trino, pero que yo no lo veo claro, que si tampoco será para tanto el diluvio, si luego son cuatro gotas... El caso es que el Cura Topo era un tanto especial, y solía dar misa los Mártoles, porque le gustaba más que los Juviércoles. Se saltaba todo el santoral a la torera, pero con vuelta y media.</span><br />
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<span class="st">El Cura Topo, se prestó rápidamente a exorzicar o reverendar a las pequeñas cigüeñas, para ver si así sonaba la flauta y alguna, en lenguas muertas, confesaba dónde se encontraba Rosita.</span><br />
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<span class="st">EGO TI RACARRÁ IN CARENDUM PUSSOM, decía, agitando un botecito de Varón Dandy. No tenía nunca agua bendita cuando la necesitaba, pero una colonia de a centavo el litro ya venía bien para exorcizar, desinfectar y dejar las cosas en su sitio. </span><br />
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<span class="st">Las pobres cigüeñas, con los ojos irritados por la colonia barata, confesaron finalmente, "Está con su novio, en el pajar!", y toda la aldea fué con antorchas, encendidas muy fuertemente, a buscar a los díscolos amantes a su nido de amor.</span><br />
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<span class="st">Pero como era un nido, y todos eran cigüeñas menos el Cura Topo, pues tampoco lo vieron nada fuera de lo normal. </span> <br />
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<br />SarnaGOhttp://www.blogger.com/profile/05860276035767591034noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-29608046564981246822014-01-09T15:43:00.002-08:002016-05-30T14:30:41.261-07:00Sin extrañeza se le esperaba.Robregordo Gorechenko era un músico de contrabajo enamorado. Estaba todo el día para arriba, para abajo, que si tal y que si cual... Y todos los días pasaba por su restaurante preferido, el Pinzita´s, a ver a su amada.<br />
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Entre las camareras no estaba, entre las cocineras tampoco. Era una morena. Pero no morena de morena rubia, de morena o pelirroja, era una morena, de las del mar, de las que muerden. tenía ojos como inyectados en sangre, revoloteados, revueltos de gambas, y un aspecto realmente amenazador. En cambio, una morena, de las de morena o rubia, de las de morena o pelirroja, una de las camareras, vamos, estaba enamorada de Robregordo. Salía al paso de las acusaciones de sus compañeras de contrabajo, las otras camareras, que insinuaban tonterietas de enamorados entre la morena, de la cual no he dicho el nombre pero es que los rusos tienen estas cosas, que se llaman raro como Relojdearena o Salamancaconqueso, cualquiera sabe ya el nombre de aquella camarera.<br />
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Robregordo volvía a casa, donde vivía con su abuelo, Ivanov, que curiosamente años atrás había protagonizado un cuento clásico ruso, porque si eres abuelo ruso por fuerza has sido antes un personaje ficticio de una leyenda, ellos son así, no me investiguen, ya saben aquello de la Leyenda de la Zarigüella que al final resultó ser sobrina de nosequién.<br />
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Ivanov le dió a robregordo una lección que nunca olvidaría. Bueno, todas las tardes le daba clases de contrabajo, y en teoría debería no olvidársele, cuando de repente irrumpieron en la habitación un montón de ardillas del hip hop, ardillas peligrosísimas que lo mismo te riman a ritmo de Tchaikowsky que te matan con un cuchillo porque son mala gente. Las ardillas venían en son de paz, y el son que traen al caminar las ardillas del rap, es un son latino, un son de spotify, un son Otone. Vinieron a decirle a Robregordo que si estaba dispuesto, podrían sacar a la morena de la pecera, para que la diera un beso o un concierto. Robregordo dijo CONCIERTO!, porque era un personaje bastante idiota. El único ruso con un nombre que no se podia escribir en cirílica pascual. Se escribía en inglés. Robregordo, Rauber Gorde, en italiano. Muy mal todo, muy estropicio. Muy de montarse un lío con ardillas, morenas, tontos y contrabajos.<br />
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Al final Ivanov, el abuelo, los mató a todos. Pero no quedaba aquí la cosa, ya que después de desahogarse, de quitarse un peso de encima de hacer puré de niño tonto, pescados y ardillas, de generar una masacre musical, se fué a hacer las américas. En plena guerra fría. Y si de frío sabe alguien, son los rusos y los de ávila.<br />
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Total que Ivanov hizo una gira que se acogió más bien con poco interés por parte de los ciudadanos de Wichitah, los hermanos Wichitah, los de Matrix, más que nada porque tituló a su gira musical de contrabajo y ovejas musicales "LA GIRA MUSICAL DE LA HOZ Y EL MARTILLO, HIJOSDEPUTA". Y claro, no tuvo feeling con el público americano, que entonces ya tenía bastante con las invasiones de hormigas mutantes gigantes del Sol (eran del sol, qué pasa, en marte ya había demasiada gente). Fué despedido por sí mismo de su propia gira, propinándose una sonora patada que lo echó del local donde actuaba por última vez. Y eso, fíjenese, sí tuvo buena acogida. Al despedir a ese ruso malencarado, se hizo popular en la zona, todos le aclamaban, formó un grupo de jazz con dos negros y una foca monje, que sabía tocar espectacularmente los campánulos, y montó otra gira, esta vez acertadamente titulada "NO VOLVERÁS A TOCAR EN MI GARITO, MALDITO COMUNISTA".<br />
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Total que a estas alturas os habéis olvidado de Robregordo, el ruso sin nombre en cirílica, y la morena de la pecera del Pinzita´s.<br />
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<span style="font-size: xx-small;">for M.</span></div>
SarnaGOhttp://www.blogger.com/profile/05860276035767591034noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-54358201128314257432011-08-11T11:07:00.000-07:002011-10-04T04:20:55.301-07:00Un mensaje de la Abuela Mutante (ACTUALIZADO)Pues nada, queridos nietecitos, mis hijos han vendido el <span style="font-weight: bold;">Blog</span> a la multinacional <a href="http://chicadeserieb.wordpress.com/">SERIE B COMICS</a>, esa de cómics guarros y demás. Así que ahora ellos mandan, y yo me limitaré a contar los cuentos que recuerdo de cuando serví en <span style="font-style: italic;">Sección femenina</span> en el año 32. ¡Sí que había sección femenina, no me contrariéis!
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El caso es que me han dicho que la gente en internet no lee. Vamos, que como no tengas un blog de esos de chistes y fotomontajes, no eres nadie en la red. Y me han traído un cuidador, jovencito y con muchas ganas, que se llama <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Gerard</span>. Además de cuidarme y sacarme al parque, también dibuja, y dicen que va a ser el <span style="font-style: italic;">dibujante oficial</span> de <span style="font-weight: bold;">"LOS CUENTOS DE LA ABUELA MUTANTE"</span>. A mí ya me parece bien si pinta o si ponta, o si Poncio Pintandos, si eso es bueno según me ha dicho el <a href="http://chicadeserieb.wordpress.com/sarnago/">nuevo jefe</a>, para las visitas, es bueno para mí. Para hacerme la pelota se ha currado un bonito póster que tenéis aquí, en el que me ha retratado en lo que yo buscaba inspiración para mis cuentos.
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-gogp_i6yybg/TkQcvQbfTSI/AAAAAAAAAFs/yQDR11fsBnA/s1600/p%25C3%25B3ster.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5639664231564397858" src="http://3.bp.blogspot.com/-gogp_i6yybg/TkQcvQbfTSI/AAAAAAAAAFs/yQDR11fsBnA/s400/p%25C3%25B3ster.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 283px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>
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Le he hecho una prueba, y para dejarme contenta y satisfiesta me ha ilustrado dos de mis cuentos más bonitos: <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/1975/03/abraham-salinsky-y-la-gacela-mgica.html"><span style="font-weight: bold;">ABRAHAM SALINSKY Y LA GACELA MÁGICA</span></a> y <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/1975/06/eclesiasts-melquiades-las-medusas-de.html"><span style="font-weight: bold;">ECLESIASTÉS MELQUIADES, LAS MEDUSAS DE BOSQUE Y LA AVELLANA LUCIÉRNAGA.</span></a><br />
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<span style="font-weight: bold;"><span style="color: red;">ACTUALIZACIÓN 4-Octubre-2011: Gerard nos ha entregado una nueva hornada de ilustraciones: </span> </span> <b><a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2011/04/munitos-biestericos.html" target="_blank">MUNITOS BIESTÉRICOS</a> · <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2011/03/microrrelato-mutante-petrin-y-los.html" target="_blank">Petrín y los Métricos</a> · <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2008/01/santa-nugget-de-pollo.html" target="_blank">SANTA NUGGET DE POLLO</a> · <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2008/04/l-extraordinaria-asombrosa-y.html" target="_blank">La extraordinaria, asombrosa y electrostática Nuca de Brenástedes García.</a> · <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2008/12/la-terrible-vida-de-blas.html" target="_blank">LA TERRIBLE VIDA DE BLAS</a> · <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2010/05/el-periquito-asmatico.html" target="_blank">El Periquito Asmático</a></b>
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Después de estos dibujos, le he dado el visto bueno. Así que en breve colgaremos nuevos cuentos ilustrados por <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Gerard Tauste</span>, y os avisaremos por megafonía cuando los cuentos antiguos vayan teniendo también su ilustración... Saludos a vuestras mamás, hijosdeputa.
SarnaGOhttp://www.blogger.com/profile/05860276035767591034noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-57099981563750266372011-04-08T17:25:00.000-07:002011-10-04T02:52:31.246-07:00Munitos Biestéricos.<br />
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-utHepznxJao/TorW9vHWPyI/AAAAAAAAAF4/AnnRtNY_s3s/s1600/Munitos+Biestericos_web_pq.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-utHepznxJao/TorW9vHWPyI/AAAAAAAAAF4/AnnRtNY_s3s/s1600/Munitos+Biestericos_web_pq.jpg" /></a>Jafrín estaba de enhorabuena. Todos sus deseos, que en aquella edad sieteañera inocéntica eran, únicamente, tener una bici con remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo, se habían cumplido. Frisor, su anciano padre, había trabajado noche y día, noche y noche en hacerle a Jafrín un remolque de maderas nobles y sangre azul para su bicicleta.<br />
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Jafrín salió despendolado ladera abajo con su bicicleta, ahora también con remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo y su perrito <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2008/12/la-terrible-vida-de-blas.html">Blas</a> montado en él,un perro agriomático que se digiere a sí mismo por una malfunción eprisódica y refrenástica de las cosas de su intestino, y divirtióse de lo lindo bajando la ladera una y otra vez. y digo una y otra vez con conocimiento: El pueblo donde vivía Jafrín está en pendiente de línea temporal estricta, que te obliga a repetir acción una y otra vez, si bajas una ladera, llegas al final, y quieres volver a bajarla, la imagen se corta y hay un salto temporal y vuelves a bajar desde arriba sin haber hecho el esfuerzo de subirla pateando hacia arriba. Es decir, si llegas al final de la ladera, apareces cayendo desde arriba again and again in the kitchen with the cándelabrer.<br />
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En esas que estaba jafrín, que en la decimo séptima bajada por la ladera, resbaló con algo. Unos seres diminutos peluditos y de color violeta, que emitían un gruñidito que si escuchabas bien decía "Arrester Crongüay, Dos veces pero uno", pero si no escuchabas bien decía "pí". No Pi del número pi, porque eso es un sonido que suena más a metálico, sino "pí" de como suena, de "pí" de "pito", "pirrín" o "pirransélido".<br />
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Jafrín se bajó de la bici, miró aquellos bichitos, y comenzó a sollozar, viendo a algunos de esos bonitos animales espachurrados debajo del remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo. Cogió algunos de los que estaban vivos, los guardó en el remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo, y se dirigió al bar del pueblo, donde estaba su padre tomando un Sardonier en escabeche, que es una bebida alcohólica muy habitual en los pueblos ladeados en pendiente contínua en bucle, y este pueblo hemos dicho que era de esos, o incluso más.<br />
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-¡Paprá, paprá, mira, ¿Que son estas cositas que traigo en el remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo?<br />
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-¡Qué es con acento, giligusano de mis entrañas, anormal reeducado por mí con todo el cariño, esperpento infantil de ojos tristes y voz cansinista! ¡Pero dime, ¿Qué traes en tu remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo, que tan esforzadamente construí noche y día, noche y noche, con maderas innobles y tornillajes de fibra de zarzamora?<br />
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-¡Pues eso, unos bichos, paprá! ¡Míralos tú mismo! ¿Qué son, qué son, qué pueden ser, son duendes del bosque tal vez, son hadas que concederme un deseo podrían, qué son, qué son, qué bailan al son, qué son con chorizo, que són manchego al aceite?<br />
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-Son, hijo mío, que eres tontico, que eres lentín, que eres más maderete que las patas de una mesa, que eres bobo como una bota de vino sin vino ni viene, son...<br />
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...<i><b>Munitos Biestéricos</b></i>. Y ortigan que da gusto. Y no hay antídoto para su veneno hasta dos pueblos más adelante, a 90 kilómetros aproximadamenta eucaliptus. Y encima, como tenemos que ir en dirección ladera abajo, lo tienes crudo, hijo mío de mis entrañas. Que es que de verdad, eres muy bobo. Que a ver quién te mandaba coger cosas del suelo. Que vales para menos que un pañuelo usado pisoteado por un montón de Ñuses.<br />
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Bobo.<br />
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Anormal.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-O91NpNtoTek/TorXDZRO_AI/AAAAAAAAAF8/7AA9D_jQGdM/s1600/Munitos+Biestericos_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="302" src="http://3.bp.blogspot.com/-O91NpNtoTek/TorXDZRO_AI/AAAAAAAAAF8/7AA9D_jQGdM/s400/Munitos+Biestericos_web.jpg" width="400" /></a></div>
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Y así, aún hoy en día, décadas despues de coger aquellos Munitos Biestéricos y guardarlos en el remolque imitación de los de trabajar las tierras en el campo, Jafrín sigue ladera abajo despendolado intentando saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucle que le vuelve a colocar ladera arriba en caída libre ladera abajo, intentando en vano que al saltarse el bucleAnonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-71527236774077674172011-03-10T15:41:00.000-08:002011-10-04T02:54:07.707-07:00MICRORRELATO MUTANTE: Petrín y los Mérticos.<h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":"msg"}">
<span style="font-size: small;"><span class="messageBody">Y así fué como Petrín Mastoideo encontró la pequeña aldea de los Mérticos. Lástima que estos, bajo esos ojitos grandes y brillantes, y esa piel peluda simpatiquísima, eran en realidad una evolución de tierra de uno de los peores parásitos del ser humano, la tenia.</span></span></h6>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ckJOoSt7Sss/TorXtb8rJ_I/AAAAAAAAAGA/u414zzJcWng/s1600/Petr%25C3%25ADn+y+los+M%25C3%25A9rticos_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://1.bp.blogspot.com/-ckJOoSt7Sss/TorXtb8rJ_I/AAAAAAAAAGA/u414zzJcWng/s320/Petr%25C3%25ADn+y+los+M%25C3%25A9rticos_web.jpg" width="320" /></a></div>
<h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":"msg"}">
<span style="font-size: small;"><span class="messageBody"> </span></span></h6>
Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-86527690517834983472010-05-17T14:16:00.000-07:002011-10-04T02:56:45.606-07:00El Periquito Asmático.<style>
<!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:1; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;} @font-face {font-family:Calibri; panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin-top:0cm; margin-right:0cm; margin-bottom:10.0pt; margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;} .MsoPapDefault {mso-style-type:export-only; margin-bottom:10.0pt; line-height:115%;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->
</style><span style="color: #660000; font-family: trebuchet ms; font-size: 100%; font-style: italic; font-weight: bold;">Queridos nietecitos: Antes de nada, aviso que regreso de mi ausencia, me han trasplantado siete veces un pulmón, pero es que fumo mucho. Ya estoy mejor. Gracias por los e-mails de preocupación (es ironía fina de señora mayor, estoy protestando enérgicamente porque seáis tan hijos de puta de enviar mil doscientos e-mails de cadenas, niños con enfermedades, cierres de Hotmail, y no le escribáis ni una vez a vuestra abuela preferida).
<br />
</span> <br />
<div class="MsoNormal" style="color: #660000; font-family: trebuchet ms; font-style: italic; font-weight: bold;">
<span style="font-size: 100%;">Vamos con el cuento:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #660000; font-family: trebuchet ms; font-style: italic;">
<span style="font-size: 100%;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: verdana;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-BL-fDRJJ81E/TorYBXryrAI/AAAAAAAAAGE/7XKDckhGuro/s1600/El+Periquito+Asm%25C3%25A1tico_web_pq.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-BL-fDRJJ81E/TorYBXryrAI/AAAAAAAAAGE/7XKDckhGuro/s1600/El+Periquito+Asm%25C3%25A1tico_web_pq.jpg" /></a><span style="font-size: 100%;">Érase que se era, de los quesos de la era, que un <span style="font-weight: bold;">periquito</span> muy noble, de nombre <span style="font-weight: bold;">Reciproquín</span>, porque solía compartir siempre cualquier sentimiento que el prójimo sintiera hacia él, decidió marcharse a la aventura, alejarse de su jaula, y despedirse como creía que era menester de su dueña, la señora Gargantúa (Pérez de Colmenar), que era con educación y quizás un poema.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: verdana;">
<span style="font-size: 100%;">Con las maletas hechas, Reciproquín ya lo tenía todo listo, reloj, el móvil, la cartera, perfume de hombre Varón Dander, y su cepillo de pico para el aseo diario.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: verdana;">
<span style="font-size: 100%;"><o:p> </o:p>Así que se dispuso a escribir unos versos con los que despedirse de su dueña.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;"><o:p> </o:p>La empresa se le tornó muy difícil, de los difíciles todavía de los que dicen en el circo, y reciproquín no fue capaz de componer unos versos. ¿Por qué? Lo he dicho antes, tenía un serio problema, o no tan serio quizá, pero problemático al fin y al cabo mayor del ejército. Y es que, <span style="font-weight: bold;">Reciproquín</span> <span style="font-style: italic;">sentía sólo lo mismo que alguien sintiera por él</span>, con lo que no podía transcribir unas frases de manera demasiado coherente:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #990000; font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">“yo también, querida Gargantúa,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #990000; font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">Y por supuesto eso también.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #990000; font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">Claro, sí, yo también por usted,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #990000; font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">Sin duda sí, no puedo estar más de acuerdo”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">Siguió toda la noche escribiendo, o intentándolo, sin que sus frases consiguieran expresar el inicio de un sentimiento, de una voluntad, se sucedieron los “yo también”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">El <span style="font-weight: bold;">gato</span> se acercó de madrugada a la jaula.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">“Hola, Periquito, ¿Cuál es tu anhelo, cual tu problema, qué es lo que te trae de picos pardos hacia abajo, hacia arriba, y venga esto y tortilla de gallina, sin descanso? Cuéntame “Tony hijo”, cuéntame como pasó, como la serie de la primera, dime en qué cosa pudiere un felino humilde y perspicaz ayudarte”</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">-“Es que no me sale, no puedo escribir versos!” -Dijo el periquito. -“¿Has probado a poner en uno de los versos “dar empaque”? A mí es que es una expresión que me encanta. Además escribir “dar empaque”, da empaque. Siempre pareces más listo si dices que algo da empaque. A no ser que trabajes en MRW”.</span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-a-Xw00GzID8/TorYHwaQA9I/AAAAAAAAAGI/hJYIasRYbjw/s1600/El+Periquito+Asm%25C3%25A1tico_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="370" src="http://2.bp.blogspot.com/-a-Xw00GzID8/TorYHwaQA9I/AAAAAAAAAGI/hJYIasRYbjw/s400/El+Periquito+Asm%25C3%25A1tico_web.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">El consejo del Gato Chundarato iluminó el alma del periquito. “Dar Empaque”, eso tenía mucha clase, efectivamente, ¡había que ver que dominio de la lengualogía tenía el gato callejero ese!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #990000; font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">“Querida Dueña Gargantúa: Da Empaque”</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: trebuchet ms;">
<span style="font-size: 100%;">Orgulloso, firmó la nota, y se dispuso a partir. El <span style="font-weight: bold;">gato</span> se lo comió según salía por la puerta de la jaula.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="color: #660000; font-style: italic; font-weight: bold;">
<span style="font-size: 100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Moraleja: A donde vas a ir, alma de cántaro, si más allá de la puerta, aunque sea algo que dé empaque, vas a ser devorado por un gato. Subnormal. Atontao.</span>
</span></div>
Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-31477999287991416082010-03-21T06:20:00.000-07:002016-05-30T14:31:30.274-07:00Pepino, el escritor Mazorquín.Esta es la amarga historia de Pepino, natural de Palma de Mazorca. Pepino era un literato, un escritor avezado, un columnista amparístico, que asistía también a dos clases de dramatización y una de mimo, y aunque no aportaban mucho a su dedicación prioritaria, la escritura, sí le aliviaban del estrés los lunes y los miércoles.
<br />
<br />
Pepino se tenía en muy buena estima <span style="font-style: italic;">"soy, probablemente, que digo probablemente, universalmente, el mejor escritor de Palma de Mazorca"</span>, se decía a sí mismo. Y escribía y escribía sin parar muchas columnas, unas de opinión, otras de literatura, otras de cocina y macramé. Lo suyo era darle a la tecla compulsivamente, sin parar, hablando sobre cualquier cosa.
<br />
<br />
Un día resultó que se había muerto uno de los grandes escritores que aún quedaban vivos, y Pepino se dijo, <span style="font-style: italic;">"ahora todos alabarán la memoria de este hombre, yo tengo que ser algo más avezado"</span>. Dicho esto, "avezado", se bañó en una bañera llena de aves con harina. Una vez bien avezado, se puso enfrente de su Amstrad PCW8256, y comenzó la prosa, que le salía muy redicha y presuntuosa, como si fuera de alguien muy listo que siempre acaba por perdonar a los demás:
<br />
<br />
"pues no era para tanto, a mí ya se me había olvidado ese hombre si no fuera porque mi hijo lo estudia en clase, escribía siempre que si guerras, que si posguerras, estaba anclado en el ancla de las anclas del tiempo. Además esa ciudad de Castillos que retrata, es un agobio, fíjense que un día me bajé del taxi allí y las calles eran Langostas y todo y la señora gritaba desde un balcón, y todo, así que me volví dentro del taxi y ya nada más quise saber de ese sitio tan feo que no tiene playas ni turismo anglosajón. Este hombre es que se ha muerto tarde, y nada más. Ya le sobraban años nada más que recibiendo premios y siendo un mito en vida"
<br />
<br />
Pepino era pues de la opinión de que conoces perfectamente una ciudad si has estado en su estación de autobuses, incluso aunque no hayas salido de allí, y de que no vales lo que valen tus obras, sino que sigas vivo y te empeñes en seguir ahí cuando ya podías llevar años en los libros de historia, que es mejor.
<br />
<br />
Pero Pepino no contaba con las nuevas tecnologías, que en cuestión de minutos hicieron de él un producto caduco al igual que él había pretendido en su texto con aquel gran escritor fallecido, describiendo ciudades de otros como si vivieran en los 60, y despreciando la literatura del artista como si por encastrada en una época, no fuera una obra de arte, conviertiendo su columna en un "evento" copypasteado por todo el país.
<br />
<br />
Ahora, como resultado de los grupos que se han creado en las nuevas tecnologías poniéndole a parir por pretencioso y perdonavidas, Pepino no debería ni acercarse a las ciudades de los Castillos, no vaya a ser que le den por donde amargan los Rochester, Indiana.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-43368532502913359452009-10-18T03:25:00.000-07:002009-11-17T18:25:40.811-08:00EL FIN DE EDMUNDOEdmundo Rúbrica tenía un presentimiento. Su final estaba cerca. Cerca. Muy cerca. Normal, ya que tenía un precipicio de tresmil metros a la puerta principal, y solo podía salir a la calle, por el trastero. Y quieras que no, aunque intentes memorizar que la situación de tu casa es irregular, terminas por ser un animal de costumbres, entre ellas, salir de casa por la puerta de la calle.<br /><br />Así que Edmundo, había adaptado su hogar y necesidades a la vertiginosa situación de tener un precipicio en la puerta. Había amaestrado siete palomas mensajeras, una por cada hora del día (no salía de casa y tenía un reloj de pared cuyo mecanismo estaba atascado con espaguettis, así que Edmundo también creía que el día duraba siete horas), y un jabalí chonchete para irle y traerle, como a él le gustaba decir. Bien es verdad que aunque Edmundo tenía mucho cariño al Jabalí, éste salió el primer día por la puerta en dirección al pueblo, y se encontró lógicamente con una caída larguisima que terminó felizmente con un hostión tremebundo y doloroso que extendió carne de jabalí por toda el área, más rápido de lo que se extendió el cristianismo.<br /><br />Edmundo esperaba hoy mensaje de su amada, Carmina Burrana, que vivía al otro lado del precipicio: "te extraño, Ed. A ver si te decides a comprar ese puente colgante en el Ikea y nos vemos más a menudo". Ed pensó, que si salía por el trastero, aunque se encontrara con un precioso prado, seguiría alejado de su amada, con lo cual optó por soldar las palomas mensajeras, las siete, para hacerse un avión mágico, y poder volar al hogar de su amada y viajar juntos a la India a comer Kebabs.<br /><br />Edmundo era bastante idiota, y la carnicería que armó en su casa con las palomas y el soplete aún hace ecos por todo el valle.<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0); font-weight: bold;">La Moraleja vendría a ser: </span></span><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 51, 0); font-weight: bold;">No sueldes siete palomas, van a morir horrorosamente, y no tendrás un "avion mágico. Subnormal.</span></span>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-17065776023343890742009-06-08T14:12:00.001-07:002009-06-08T14:44:04.244-07:00Josick Granble, y el Pajarero Indoblable.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/Si1_ETI0dPI/AAAAAAAAB-U/ZsaogM4Cdq0/s1600-h/josick_granble.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 105px; height: 165px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/Si1_ETI0dPI/AAAAAAAAB-U/ZsaogM4Cdq0/s400/josick_granble.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345068044592116978" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">Josick Granble</span><span style="color: rgb(153, 0, 0);">, el famoso escritor de cuentos inacabados, actualmente desaparecido en un metaviaje lisérgico-amparístico por la ladera sur del Moncayo, tiene en su haber literario varias historias sobre Gnomos, Duendes, Asas de Tetera y Bombones Trapa. Pero lo más curioso son las historias que su propia vida generó, historias difícilmente distinguibles de la realidad o de la fricción.</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">EL PAJARERO INDOBLABLE.</span><br /><br /><div style="text-align: left;">Esta historia sucedió en <span style="font-style: italic;">Nebrasca de Duero</span>. Cuentan los documentalistas de la etapa azul añil del escritor, que <span style="font-style: italic;">Josick Granble</span> gustaba de acudir desnudo a entrevistas con lugareños, para no asustarles. En la ocasión que contamos, Josick no iba del todo desnudo ya que acompañaba su viaje con una bufanda y un hatillo mágico, que le suminsitraba caramelos pez y litros de agua cuando así lo necesitara. Su bufanda dicen que había sido adquirida en un puesto de fruta de las Highlands escocesas, pero es un dato inherente a la historia que nos ocupa el espacio físico de letras del relato.<br /><br />En la loma de la montaña de Nebrasca de Duero hay un puentecito romano que se conserva de pié desde los tiempos de Poncio Pilandos, y es allí donde Josick conoció al <span style="font-weight: bold;">Pajarero Indoblable</span>. Se había ganado el apodo de <span style="font-style: italic;">indoblable</span> porque efectivamente, nadie podía doblarle. Su voz era aguda y extraña, y apenas se distinguía lo que explicaba, pero varios paisanos del Pajarero habían intentado doblar su voz para que así pudiera hacerse entender, y regalar su sabiduría a los demás.<br /><br />Josick pasó con el Pajarero Indoblable quince días con sus respectivas 3,4 noches, y aprendió mucho de las contarinas del Pajarero, experto contarinador de historias trébulas. Josick llenó libretas y libretas de cuadernos rubio con los balbuceos del Pajarero, y dicen que una vez en casa nada entendió de lo que allí había escrito.<br /><br />Así que otros quince días después, Josick contrató a Ramón Langa, actor de doblaje, y le pidió que se escondiera debajo del puente, para que el Pajarero no se percatara de su presencia. Era entonces en ese momento un actor de doblaje cuántico, porque estaba para Josick, pero no estaba para el Pajarero. Pero eso es otro tema y daría para montar una secta cienciológica amarilla. Salió pues el pajarero de su casa, al grtio de Josick de "SALGA DE SU HOGAR, SEÑOR PAJARERO, QUE ANTE TODO QUIERO SALUDARLE Y NADIE LE VA A DOBLAR LA VOZ". Si te aseguran que no van a hacer algo concreto con tu persona, es menester fiarte a pies juntillas de quien te anuncia que no lo hará.<br />Pajarero salió balbuceando. De repente, comenzó a entendérsele con una preciosa voz masculina como de héroe de peli de acción, brucewillesca, que dijo <span style="font-weight: bold;">"no sé a que viene tanto grito, estoy pelando pájaros en las traseras de mi casa, creí que se había ido usted para no volver"</span>.<br />De repente, el Pajarero calló. Quedó maravillado de haber oído por fin su voz doblada, ya que por una maldición de la alcaldesa del pueblo cuando él era aun pequeño, habíasele negado esa opción en la vida, pero nunca lo había hecho voluntariamente. Al desconocer que debajo del puente estaba Ramón Langa, con un modelo muy bonito de colegio de curas, pantalón corto, jersey verde oscuro y corbatica de las de goma en los extremos, la maldición se había roto ya que el actor de doblaje no estaba en su campo de visión focal.<br /></div><br /><div style="text-align: left;">Contento y henchido de gozo, y también de la cantidad industrial de patatas asadas con mantequilla rosa que solía comer a todas horas, el Pajarero consintió en invitar a Josick y a Ramón a tomar un té con patatas en su humilde morada. Josick pudo aprender esta vez mucho más aunque como no sabía escribir el problema al llegar a casa e intentar descifrar sus cuadernos Rubio persisitió.<br /><br />El Pajarero quedó tan fascinado de oirse con la voz de Ramón Langa, que se quedó al actor en su casa, le preparó una jaula, lo mató y lo disecó. Es lo que tiene la gente así limitada de capacidad craneal, que no entiende y hace las cosas mal siempre, LO QUE VIENE A SER SIN REFLEXIONAR.<br /></div></div>Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-66862657525628056082008-12-26T06:21:00.000-08:002011-10-04T03:12:14.319-07:00La Terrible Vida de BLAS.<br />
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-WpF1bRo5aEQ/TorYiI-4PlI/AAAAAAAAAGM/ieoJbVN3Lb4/s1600/La+Terrible+Vida+de+BLAS_web_pq.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-WpF1bRo5aEQ/TorYiI-4PlI/AAAAAAAAAGM/ieoJbVN3Lb4/s200/La+Terrible+Vida+de+BLAS_web_pq.jpg" width="180" /></a><b>Blas</b> es un <b>Chihuahua</b> <i>(que risa hace la palabra nada más oírla, pero a él ni puta la gracia le hace)</i> mutado, hipoalergénico, producto de la contaminación, la genética alterada en los tomates, vaya usted a saber. come anfetas para desayunar, se chuta heroína líquida para congelar el resto del día y bebe mostaza para merendar.<br />
<br />
Se desarrolla al revés, porque tiene un tumor extraño que hace<b> que se digiera por dentro él solo</b>, se come el mismo por dentro. Pero la heroína, que se inyecta el sólo por que aprendió en un circo de las afueras de Nueva Delhi, le ayuda a mantenerse frío mentalmente, por que a pesar de estar siempre muriendo por digerirse a sí mismo desde dentro, sabe que tiene un intelecto superior y quiere hacer las oposiciones de policía en Scotland Yard. además la extraña alimentación que hemos descrito anteriormente le sirve para, cuando su organismo para de digerirse por dentro, conseguir auto-regurgitarse de nuevo, recomponiendose.<br />
<br />
Su padre le dijo un día que <i style="font-weight: bold;">"si lo quieres con todas tus fuerzas, lo conseguirás."</i><br />
<br />
<i>“Los cojones” </i>-Nos comenta Blas,- <i>“Mi padre se creía que la vida es una jodida película de Disney con animalitos”</i>. Esto es la vida real y Blas tiene que abastecerse sincronizadamente de mostaza y heroína en dosis similares, con lo cual mantiene un equilibrio entre el cáncer terminal y el aspecto de haber nacido hace dos segundos.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-3GmeOMb3XN8/TorYkMd2zHI/AAAAAAAAAGQ/y-psHvvRi_E/s1600/La+Terrible+Vida+de+BLAS_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="341" src="http://2.bp.blogspot.com/-3GmeOMb3XN8/TorYkMd2zHI/AAAAAAAAAGQ/y-psHvvRi_E/s400/La+Terrible+Vida+de+BLAS_web.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Si Blas ingiere otra cosa distinta, el equilibrio que mantiene su cuerpo tranquilo sin ingerirse desde dentro se desmorona, se altera molecularmente durante 5 horas pareciendo una tostadora peluda ( que por otro lado funciona correctamente), pero a las cinco horas consigue estabilizarse de nuevo, y vuelve a ser el perrín Blas, eternamente terminal pero eternamente inmortal.<br />
<br />
Da<b> bastante asco</b> solo de verlo, sí, y él es consciente de ello, pero prefiere controlar su eterno estado de enfermo terminal que preocuparse por la estética. por eso lee muy a menudo a Nietzsche y las novelas de amor de hombres con el torso desnudo en la portada.<br />
<br />
Las pocas palabras que pronuncia Blas son absolutamente fascistas y <b>carentes de compasión por la raza humana</b>, pero es normal, tu también dirías semejantes barbaridades si te estuvieras ingiriendo y regurgitando continuamente por dentro, con el dolor intestinal y estomacal que eso conlleva. La banda sonora de su vida es un <b>eterno sonido como de estómagos revueltos</b>, y profiere un hedor insoportable a vómitos en cuanto abre la boca.<br />
<br />
<br />
<b>Tenemos unas preguntas de Marta Estébanez, de Vigo:</b><br />
<blockquote>
<br />
<i>-oye y de tanto digerirse no habrá un momento ke ya kasi no haya perro??</i></blockquote>
<blockquote>
</blockquote>
<ul style="font-weight: bold;">
<li>No, querida amiga lectora, por que se digiere, pero con la mostaza y las drogas se regurgita otra vez por dentro y luego se estabiliza molecularmente hasta alcanzar “casi” el estado anterior. siempre es un poco más deteriorado que la ultima vez, pero a una velocidad aún imperceptible para el ojo humano. tu y yo ya no estaremos en este mundo y perrín Paradoja aún seguirá vivo-muerto digiriéndose y regurgitándose por dentro.</li>
</ul>
<br />
<i></i><br />
<blockquote>
<i>-y asi kada vez dará mas asko entonces no?</i></blockquote>
<ul style="font-weight: bold;">
<li>Si, pero en 60 años no notarás la diferencia, por que el deterioro es muy lento.</li>
</ul>
A veces, Blas es feliz porque sabe que en algún lugar del mundo habrá un mono con sus mismos síntomas. Y es que en sueños Blas recuerda haber nacido en algún laboratorio de Brasil...Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-62460648101638632142008-11-03T09:19:00.000-08:002008-11-03T09:22:09.778-08:00MINABÍ, EL NIÑO ADOPTADO POR MAIL.<span style="color: rgb(153, 51, 0); font-weight: bold;font-size:85%;" >Se acercan las fechas navideñas, o al menos en mi barrio han puesto ya luces, debe ser para engañarnos y que compremos como descosidos, y he pensado, nietecitos, contaros una historia muy navideña y entrañable para estas fechas en las que nadie quiere el turrón duro.<br /><br /></span><p style="color: rgb(153, 51, 0);" class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/SQ8y6mhOFyI/AAAAAAAABKE/OVoc9Xw3kcg/s1600-h/minabi.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 184px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/SQ8y6mhOFyI/AAAAAAAABKE/OVoc9Xw3kcg/s400/minabi.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264482471773083426" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">M</span>inabí era un niño feliz, pese a las condiciones de vida de su familia, que vivían en una choza hecha con mondadientes que es lo que les jode, y con un Tupperware de tejado.</p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">L</span>a Familia de Minabí eran Josofrí, el padre, antes aldeano de profesión, pero prejubilado, Maniplí, la madre, ama de casa por las mañanas y fábrica de alambres de sostenes por la noche. Minabí no tenía hermanos, pero sí tenían un Mono muerto, había muerto de una enfermedad desconocida que le costó a la aldea de Minabí siete años de incomunicación bajo una gran burbuja plástica, pero al final se levantó la cuarentena sin más explicación. El mono había quedado, tras la enfermedad y muerte, como si fuera de caucho, como un juguete de goma, y Minabí hacía sus risas con él y jugaba a esconderlo en distintos sitios, salvo cuando su madre, amablemente, se lo pedía para echarlo en la sopa y que cogiera sabor el caldo, pero Minabí sabía que su madre siempre se lo devolvía.</p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">U</span>n buen día, Minabí, paseando por el poblado, descubrió un locutorio. El Poblado no tenía agua corriente, pero alguien había creído que era muy importante ponerles un locutorio. El locutorio estaba habilitado para internet, para recargas de móviles, como videoclub de películas musicales hindús, y hasta tenía un apartado para prostituirse, voluntariamente eso sí, las ancianas del lugar (aquí meto el puntito picante para las miles de lectoras de mi misma edad, que quizás estén cansadas de releerse las noveluchas de puta barata de la Barbara Wood).</p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">E</span>n el locutorio, Minabí cambió unos dátiles y los favores sexuales de su mono muerto con el dueño, para obtener a cambio una hora de Internet. Y es que, dada la situación económica por la que pasaban sus padres, minabí había pensado en escribir un emotivo “fordward” en el que explicar su situación, y pedir su apadrinamiento, como sabía que habían hecho los otros niños del poblado cerano gracias a Rapismundi, una organización benéfica cuyos ingresos parecían relaccionados con un famoso empresario del ladrillo. Minabí redactó un e-mail digno de las columnas de opinión de los periódicos on-line, explicando su situación y pidiendo el apadrinamiento. También se dio de alta en Paypal para que la gente que le quisiera apadrinar le pusiera unos euritos.</p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">E</span>l Fordward decía así:</p> <p class="MsoNormal"></p><blockquote>“HOLA, <span style=""> </span>SOY MINABÍ, UN NIÑO POBRE DE ÁFRICA, ME ESTOY MURIENDO DE UNA RARA ENFERMEDAD, Y MIS PADRES NO TIENEN RECURSOS MONETARIOS PARA SUFRAGAR LOS GASTOS MÉDICOS QUE ME PODRÍAN AYUDAR A LLEVAR UNA VIDA NORMAL Y<span style=""> </span>QUIZÁS CON VUESTRA AYUDA, PODRÍAMOS DAR SOLIDEZ ECONÓMICA NO SÓLO A MI FAMILIA, SINO A ESTE POBLADO ENTERO, PARA PODER CULTIVAR, REGAR Y DEMÁS, PUDIENDO VALERNOS POR NOSOTROS MISMOS. MUCHAS GRACIAS POR VUESTRA ATENCIÓN, AMIGOS, NO ERA MI INTENCIÓN MOLESTAROS.”</blockquote><p></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">E</span>videntemente, Minabí no recibió ni un euro ni una respuesta de nadie. Y es que si Minabí hubiera tenido tele, y hubiera podido ver algún programa del corazón, se hubiera podido fijar en los mensajes SMS enviados al programa y que en el primer mundo ya <span style="font-weight: bold;">NADIE SABE ESCRIBIR CORRECTAMENTE</span>, y su e-mail desgraciadamente era de una gramática ya desconocida en los tiempos que corren, así que nadie entendió su Fordward.</p>Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-74170990301003542512008-07-25T10:00:00.000-07:002011-08-09T00:51:23.020-07:00JÉRJERES EL EMBUTIBLE II- LA HAMBRUNA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-WlFqfiaWeEQ/TkDm8HOpIXI/AAAAAAAAAEs/tpy6XBWoCMY/s1600/jerjeres2.jpeg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 177px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-WlFqfiaWeEQ/TkDm8HOpIXI/AAAAAAAAAEs/tpy6XBWoCMY/s400/jerjeres2.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5638760653874864498" border="0" /></a>
<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 0); font-weight: bold;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(153, 102, 51);">hola nietecitos hijos de puta. Hoy, por fín tras una larga ausencia en un spá, la abuelita preferida de los organismos unicelulares os cuenta un episodio más de la vida del personaje bíblicostálido, del héroe de los antiguos textos croasánicos, </span><a style="color: rgb(153, 102, 51);" href="http://abuelamutante.blogspot.com/2008/01/jrjeres-el-embutible-el-hroe-olvidado-e.html">JÉRJERES EL EMBUTIBLE</a><span style="color: rgb(153, 102, 51);">. Atentos a la sengunda entrega:</span>
<br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >
<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >JÉRJERES- LA HAMBRUNA</span>
<br /></div>
<br />El pueblo de los Medusos celebraba la victoria de Jérjeres sobre Cantomán el Magnífico, rey de la colonia septentrional de Algaríbia, al costado de la antigua Grecian Dosmil. Pero no contaban con un desabastecimiento de su producto alimenticio principal.
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<br />Las <span style="font-weight: bold;">Ruedas de Patata</span> se habían mojado durante las útlimas lluvias, y ya poco se podía hacer salvo alguna que otra sopa.
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<br />Los Medusos adoraban las <span style="font-style: italic;">Ruedas de patata</span>, esas ruedas hechas con maíz y diossabequemás, que son como duras y pequeñitas pero que, tras freírlas en una sartén, adoptan mayor medida y si les pegas la lengua hacen como efervescencia, muy divertidas. No querían saber nada de otros productos para la alimentación básica, como el arroz, los libros de texto de 4ª de E.G.B. ó los palitos de merluza. Los Medusos consumían Ruedas de Patata todo el día, entre instrucción militar y sesión de teatro clásico, que tenían lugar en el Anfibioteatro, con actores que se ahogaban dentro de un tanque de agua translúcido en el que les soltaban para que recitaran sus textos, pero no les dejaban salir porque así, con un poco de sadismo, la cultura es mucho más espectáculo.
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<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp0.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/SIoSnAwoLCI/AAAAAAAAAl4/t04unknq10Y/s1600-h/jerjeres2.jpeg">
<br /></a><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 102, 0);font-size:78%;" >Fotograma de la segunda película inspirada en Jérjeres, realizada 14 años más tarde que la original, y basada en este relato. Se tuvo que cambiar parte del relato, Jérjeres utilizó huesos de dinosaurio como palancas para levantar la fábrica, en lugar de sus manos desnudas como en los textos originales. Licencias que hacían la película más fantástica.</span>
<br /></div>
<br />Jérjeres fué llamado a palacio por el emperador <span style="font-weight: bold;">Manomístides el Grunkano</span>, Rey de la zona y recadero de otros más poderosos, como solía ser entonces y és aún en nuestros tiempos. Manomístides el Grunkano quería que Jérjeres emprendiera un viaje a tierras vecinas, a preguntarles a los pueblos colindantes si tenían ruedas de patata para satisfacer la que ya era La hambruna, según los escribas de la época y un trozo de papel de la Nocilla donde aún podemos descifrar las historias de los antiguos Medusos, entre los ingredientes y el gráfico de calorídas.
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<br />Jérjeres se preparó para la odisea, y llamó a sus tíos a que le permitieran llevarse con el a su primo <span style="font-weight: bold;">Cacrín</span>, un joven mancebo experimentado no obstante en tejer ponchos para el invierno y calcular a ojo cuantos litros de agua caben en una garrafa de 5 litros. Con las habilidades para el comercio de Cacrín, Jérjeres sentía que su gesta sería, de nuevo, recordada, magnificada, y reescrita para conveniencia de los sucesivos religiosos, claro.
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<br />Jerjeres visitó varios pueblos colinfarrels, los de allí, y los de aquí, etuvo hasta en toledo comprando una espada, réplica de la de Cantarín, el famoso guerrero castrati ultraviolento que mataba monjas y caballos por doquier, allá por donde pisaba y tenía bolos por las noches. El viaje culminó en <span style="font-style: italic;">Namibia</span>, tierra del sur, muy al sur para lo que acostumbraba Jérjeres a viajar, y con unos hombres de color que parecían no entender su lengua. Pero, casi exhausto, intentando explicarse ante el jefe de l tribu, Jérjeres observó a una anciana sacr unas bolsas de aperitivos, de la marca Fatú, con gusanitos, monchitos y... Ruedas de Patata.
<br />
<br />De los Monchitos, Cacrín dijo que nanai, que luego siempre prometen premios en el interior pero que luego es mentira, y que así llevan desde que el pueblo de los Medusos tiene constancia de su existencia, y que nó, y Jérjeres hizo caso, pidiéndo al jefe de la tribu que le dieran la dirección del distribuidor de las Ruedas de patata ya embolsadas (tremendo adelanto que los Medusos recibirían con algaribias y metacantos regionales, sin duda, se decía Jérjeres a sí mismo y al cogote de Cacrín, que era tan bajito que era lo único que le veía).
<br />
<br />Emprendieron pues viaje hacia otra provincia cercana, donde se levantaba majestuosa una fábrica de Ruedas de Patata, majestuosa como ya he dicho, y cuya mano de obra eran monos amarillos pintados al gotelé. Morían pronto, por inhalar la propia pintura impregnada en sus pelajes, pero trabajaban sin hacer preguntas y más eficazmente durante el tiempo que permanecían vivos.
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<br />Jérjeres habló con el capataz, un señor cejijunto y con cara de pocos amigos, pero muchos monos, y le compró la fábrica para instalarla en Medusiacáncrama, su hogar. Así es como tuvo lugar la <span style="font-style: italic;">HAZAÑA 17</span> de las <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">24 Hazañas Masuplénicas</span> de Jérjeres el Embutible:
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<br />Jérjeres puso su mano asíc omo en cuña, y la clavó en el suelo, como a 30 centímetros de una esquina de la fábrica, y comenzó a correr como un verdadero animal de bellota con la mano enterrada, hasta que con ella hizo una pequeña zanja paralela a todas las paredes de la fábrica. Sacó la mano con tanta fuerza, al terminar, que mató a Cacrín de unmanotazo, reventándole las vísceras y los cerebros dentro del cráneo. "Se encargará la bruja mariluz de devolverte a la vida, cuando regresemos al poblado"- dijo el grandullón. Era bastante improbable que Mariluz estuviera por la labor, más que nada porque al nacer Jérjeres, salió proyectado con tanta energía del coño su madre, que atravesó medio poblado y aplastó el cráneo del marido de la bruja, dejándola viuda a los 32, y con tanta pinta de amargada que acabó adoptando el rol de Bruja de los Medusos, pero que ella ni idea de conjuros, sólo de que se quería ir de allí y que la dejaran en paz.
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<br />Jérjeres volvió a introducir la mano por uno de los lados de la zanja, esta vez como haciendo palanca, muy a lo animal, hasta que arrancó la fábrica del suelo. Echósela a hombros, cargó unos cuantos monos a los que prometió salario base y nada de pintura amarilla plástica al gotelé de españa, y se ató a su primo Cacrín en la cintura a modo de braguero, ya que las manos iban ocupadas en sujetar la fábrioca con los 70.000 monos curreles, y se dirijió a la tierra de los Medusos. Ya nunca jamás volverían a pasar hambre.Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-77236589885408274992008-04-11T08:00:00.000-07:002016-05-30T14:32:11.564-07:00La extraordinaria, asombrosa y electrostática Nuca de Brenástedes García.<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Nihw_dJeIfY/TorY5cWvh5I/AAAAAAAAAGY/pdIUs3Phxuo/s1600/La+extraordinaria%252C+asombrosa+y+electrost%25C3%25A1tica+Nuca_web_peq.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-Nihw_dJeIfY/TorY5cWvh5I/AAAAAAAAAGY/pdIUs3Phxuo/s1600/La+extraordinaria%252C+asombrosa+y+electrost%25C3%25A1tica+Nuca_web_peq.jpg" /></a>Brenástedes García, hijo de Alquimio García de Nostado, y Jesusa de los Ángeles Frisquiway, se había labrado una reputación en sus años de instituto, se graduó en químicas por la universidad de Reus, y conoció en esos años de estudio a una cigüeña parda llamada Rosario, con quien se casó en terceras nupcias por un azar espaciotemporal a pesar de no haber contraído matrimonio nunca antes.</div>
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Brenástedes estaba satisfecho de su vida, y llevaba un corte de pelo la mar de salado para su época, 1968, un pelito así como a cazuela que comenzaba a estilarse mucho. Pero Brenástedes desconocía el secreto que sus padres guardaban con recelo: Brenástedes iba a ser dos hermanos siameses hasta que, en el momento del parto, Don Alquimio dijo que tener unos hijos siameses podría ser la deshonra en su club de futbito, y convenció al doctor Pelayo, que años después fundaría una compañía de seguros, para que comprimiera a uno de los hermanos lo máximo posible hasta que sólo parecieran uno.</div>
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A la altura del cuello de Brenástedes se encontraba aprisionado su hermano siamés, Gottlieb Jesús de María. Se llamaba así por propia convicción, ya que pensaba independientemente de Brenástedes. De hecho, Gottlieb le susurraba cosas al oído a Brenástedes, le decía maldades, y el pobre Brenástedes se pasó media carrera de químicas consultándo a una amiga del campus que estudiaba psicología por si las voces podían deberse a que padeciera esquizofrenia.</div>
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De hecho, el enamoramiento de Brenástedes por la cigüeña era fruto de una broma pesada de Gottlieb, que aplastado en su nuca, le dictaba órdenes y pensamientos erróneos, hasta que le convenció de que estaba prendado de semejante ave comesapos.</div>
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Pero Gottlieb decidió, un buen día y sin consultar a ningún asesor financiero, desarrollarse como individuo, crecer, ser una persona completa. Así que, en unos días, luego meses, la nuca de Brenástedes comenzó a mutar. Primero se desarrolló la boca, de la cual siempre había habido una pequeña abertura, y después los ojos y la nariz, aunque póco más conisguió sacar Gottlieb, por culpa del aplastamiento en el momento del parto.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WyXtgz0WVgQ/TorY4xj_CqI/AAAAAAAAAGU/1Mi274PZteg/s1600/La+extraordinaria%252C+asombrosa+y+electrost%25C3%25A1tica+Nuca_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="290" src="https://4.bp.blogspot.com/-WyXtgz0WVgQ/TorY4xj_CqI/AAAAAAAAAGU/1Mi274PZteg/s400/La+extraordinaria%252C+asombrosa+y+electrost%25C3%25A1tica+Nuca_web.jpg" width="400" /></a></div>
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Gottlieb era de personalidad fuerte, mucho más si cabe que su hermano, dubitativo y temeroso de Dios, y comenzó a cambiar las tornas. Poco a poco tomó el control de las extremidades, brazos, piernas, y a pesar de que Brenástedes había intentado dejarse el pelo largo para tapar a Gottlieb, éste pronto comenzó a obligar a su mano a peinarse hacia atrás, hasta que un buen día, el ser vivo dominante era Gottlieb y, si mirábamos bien, a veces entre su larga melena caoba, podía oirse una voz quejumbrosa decir "al menos dejame besar a mi cigüeña queridaa...".</div>
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Gottlieb comenzo una nueva vida al lado de Amparo Soler Leal, aunque luego lo dejaron por incompatibilidades relaccionadas con la profesión y el número de pie. Gottlieb compró una Harley-Davidson y marcó al sur de los Estados Unidos, a vender cáscaras de gamba milagrosas en mercadillos ilegales...</div>
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<div style="text-align: left;">
Pues muy bien.</div>
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Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-65520176016076124232008-02-06T12:59:00.000-08:002008-02-07T19:04:41.072-08:00El Tapir Melquiades.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/R6vGvsdZCGI/AAAAAAAAAL4/ZOPIbHpJjH8/s1600-h/tapiro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/R6vGvsdZCGI/AAAAAAAAAL4/ZOPIbHpJjH8/s400/tapiro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164439920400992354" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">O</span>s voy a contar la historia, la chanza, el suceso, que aconteció en un pequeño pueblecito de Soria, donde Melquiades, un tapir con jersey de camuflaje y sombrero de paja, hijo de unos pastores de color azul, se compró ventitresmil hectáreas de suelo inservible.<br /><br />Y ventitresmil hectáreas son muchas, pero Melquiades, que era idiota, no contó con los permisos de la Reina de Soria, monarca de la comarca, Su Majestad María Gracia de todos los Santos. Así que a casa de Melquiades llegó el visir Pepir, enviado por la Reina.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-hola Melquiades, abre la puerta, soy el Visir Pepir, y traigo nuevas de Palacio. </span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-Uy, Pipir, que delgado estás.</span> <span style="font-style: italic;">-Pues es que correnmalos tiempos, además de que soy un palito de pan tostado, de los de untar en la nocilla, o en la crema de Cacahuete, depende de si quieres dulce ó salado?</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-¿dulce ó Salado? las dos cosas son dulces!</span> <span style="font-style: italic;">-No, Melquiades, no seas tozudo, la crema de cacahuete es salada, y la nocilla es dulce.</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-Ya te digo yo que no, vamos hombre, si...</span> <span style="font-style: italic;">-Melquiades, el curandero del pueblo ha pasado 3 meses curándote eso de la guillotina de la última vez, por empeñarte en que la tierra era Plana y Soria un perfecto romboide, hombre de Dios, que una cosa es que los sorianos somos de por sí tenaces, pero lo tuyo es que estás haciendo callo duro en la cabeza de ser tan terco, jodido Tapir.</span> <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">-Bueno Pepir, es cierto, no es momento de discutir temas como estos ahora, y más en</span> <span style="font-weight: bold;">Cuaresma del Plátano Caduco, que es pecado precisamente mencionar alimentos para la merienda.</span></span> <span style="font-style: italic;">-Cierto, Melquiades. Bueno pues al grano...</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-Al Grano? De qué, de cereales azucarados? De copos de maíz tostados?? Eh, a mí la guardia, el Visir Pepir ha venido a mi casa a hablarme de productos prohibidos de mencionar en cuaresma!</span> <span style="font-style: italic;">-¡Calla, tontoloscojones, que Tapir más imbécil, por Dios!</span> <span style="font-style: italic;">A ver, que te decía, que me envía la Reina para retirarte las concesiones de compra, los arrestáculos monetarios, que vamos, que no puedes comprar ventitresmil hectáreas de tierras, aunque sean yermas de huevo, y más secas que un calcetín sin sudar, que necesitas hacer una petición formal a Palacio, por escrito, compulsado, triplicado y luego un Fax.</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-Maldita Burocracia, maldito seas tú, Visir Pepir!</span><br /><br />Melquiades agarró un bastón, arreó el bastonazo del siglo al pobre Pepir, y partiólo en dos mitades, que claro, al ser un ser de pan tostado, no resistía muchos vaivenes.<br /><br />La Guardia arrestó a Melquiades, y la Reina de Soria le despojó de sus bienes, le quitó todo menos unos vídeos en VHS donde se grababa "Sea Quest", que le fueron llevados a la celda, donde se los vió una y otra vez durante su condena de 4 años, hasta aprenderse los diálogos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Moraleja:</span> Hay que tener un par para decir que se vive mejor en el pueblo que en la ciudad.Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-18951608574536874792008-02-01T12:02:00.000-08:002011-08-09T00:52:23.454-07:00“JÉRJERES EL EMBUTIBLE”, el héroe olvidado e la historia antigua. (I)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-5-GQP8p-Whs/TkDnL4oxzUI/AAAAAAAAAE0/cK-CqQtKA10/s1600/jerjeres.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 229px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-5-GQP8p-Whs/TkDnL4oxzUI/AAAAAAAAAE0/cK-CqQtKA10/s400/jerjeres.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5638760924835859778" border="0" /></a>
<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/R6J6c8dZB3I/AAAAAAAAAJk/fs6U9RySZrM/s1600-h/jerjeres.jpg">
<br /></a><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(204, 102, 0); font-style: italic;">fotograma promocional de la única película que se inspira en la vida de Jérjeres. Después se hicieron hasta cinco secuelas.</span></span>
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<br /></div><span style="font-weight: bold;">Jérjeres de Masuplénks</span>, hijo de Arcánides de Masamaltacra, y de María de Medeirostracismo, fue un servicial muchacho enrolado en el ejército de los <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Medusos</span>, un poblado peleón que en invierno eran trashumantes y en verano unos tunantes, y también un pueblo extrapolarmente guerrero <span style="font-style: italic;">(se dice que aproximadamente tres y medio de los famosos </span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">300</span><span style="font-style: italic;">, eran Medusos)</span>.
<br />
<br /> <p class="MsoNormal">Jérjeres pasó los dos primeros años de <span style="font-weight: bold;">instrucción militar</span> sirviendo helados de cerebro de mono raquítico, en un puestecito junto a las letrinum, pero pronto se ganó un puesto cuando <span style="font-weight: bold;">Andrea el Giganter</span>, el Giganter de las <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Tierras Túnicas de Serrínprensado</span>, irrumpió en el campamento militar acosando a los más débiles <span style="font-style: italic;">(crías de militar y ancianos de militar, que son los que menos corren)</span>, y Jérjeres sin pensárselo dos veces, se escondió tan cobardemente en un bonito jarrón naranja, que cuando por accidente el Giganter se topó con el jarrón y lo rompió, Jérjeres salió del embutimiento al que se había auto-sometido, y el Giganter Creyósemelo de que el Jérjeres era un Genio. No un hombre hábil e inteligente, sino un Genio como el de las lámparas, el de los dibujos animados, el que se esconde en un cubículo para darles el pié de texto a los actores, el clip del Windor.</p><p class="MsoNormal">
<br /><!--[endif]--><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Despavorido, y despollorido, el Giganter pensó en <span style="font-weight: bold;">huir rápidamente</span>, pero tropezó con un general Meduso, y cayó al suelo con tan mala suerte de caer al suelo, siendo inevitable que todo su cuerpo grande y rollizo, cayera al suelo. Una vez el Gigante cayó al suelo, le cogió el gusto al firme, y decidió quedarse allí a dormir. El general Meduso no estaba muy de acuerdo con ser la almohada eterna de un Giganter que no utilizaba limpiaceril para las orejas, pero ya la leyenda recién nacida de “Jérjeres el Embutible” corrió de boca en boca, y de boca a culo y viceversa, que ya se sabe de las tendencias de estas gentes antiguas, que todo lo toqueteaban y a todos los palos hacían, y más si eran militares, clérigos o salvapantallas, ya que todos ellos tenían voto de semi-castidad los jueves, sábados y bisiestos de la bisabuela.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><!--[if !supportEmptyParas]--><!--[endif]--> A su regreso al pueblo que le vió nacer, Jérjeres fue recibido como un héroe, como un Hanguman, como un verdadero Chaca con Mayonesa.</p> <span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 102, 51); font-style: italic;">Y hasta aquí la primera parte de la historia documentada por mi periquito mediocalvo y un libro de texto de Santillana.</span>Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-17482253024805167392008-01-31T17:19:00.000-08:002016-05-30T14:32:41.025-07:00RATED CONCRATED EL PERRÍN PORNOGRÁMICO.<a href="http://2.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/R6J0JMdZB2I/AAAAAAAAAJc/ieffkeWolFM/s1600-h/khufuPerrin.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161815824232154978" src="https://2.bp.blogspot.com/_q0LBXZ5bZCc/R6J0JMdZB2I/AAAAAAAAAJc/ieffkeWolFM/s400/khufuPerrin.jpg" style="cursor: pointer; display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" /></a>El perrín cormoránico, el perrín pornochacha, el perrín <span style="font-weight: bold;">Rated Concrated</span>, es un perro contento, es un perro feliz, en su mundo de lápices de colorear comprados en los chinos, en su mundo de gambas rebozadas marca Lidl.<br />
<br />
Rated Concrated vive solo, menos los martes que vive con su madre, la Perráncana Gorgórica, en un palacete de cerca de barakaldo. sólo tiene dos pezuñas, cuatro dientes, seis paquetes de chicles, y un armario donde se encierra a las 16:30 todos los días y le reza a Dios todopoderoso para que cuide a su abuelito Miñú que está en el cielo.<br />
<br />
Rated tiene dos amigos, pisú, el monstruito teleñeco con los brazos sujetos por alambres, y Fhughumás, el doberman, el perro loco de la cabeza. Fhughu tiene ataques de esquizofrenia, piensa que todos están locos menos él y un ladrillo que tiene en su casa, y los jueves suele comerse vivo a Rated. Pero Rated es primo de <a href="http://abuelamutante.blogspot.com/2008/12/la-terrible-vida-de-blas.html">Blas</a>, el perrín que se retroalimentaba desde dentro y se regurgitaba una y otra vez, así que cada viernes vuelve a estar vivo y dispuesto a freírles unas empanadillas a sus amigos y servirles calimocho si gustan, o si no gustan, porque a menudo Rated no oye nada de lo que dicen, y es como una abuela que te sirve el consomé si quieres, y si no quieres también.<br />
<br />
Rated va a la escuela a aprender a pelar morcillas con la boca, sin romperlas y derramar el arroz. También tiene clases de hidromasaje, y una vez a la semana un profesor invisible viene a darles una charla sobre el cormorán rojo, el alacrán de río y las nutrias en escabeche.<br />
<br />
Rated tiene un grupo de música con unas amigas, toca la sartén que dá gusto con influencias de Jimmy Hendrix, y se huele el culo porque llega, que es más de lo que muchos pueden decir de sí mismos. Pero nadie es perfecto. Está en el grupo de música porque le gusta su amiga, en realidad la música no le gusta y además no oye, como he comentado antes.<br />
<br />
Rated es proyeccionista del mini-cine de la parroquia de San Bruno, concretamente de la sesión golfa que se hace el párroco con algunos niños con películas pornográficas hardcore.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Rated</span> en el fondo es asín, un perrín cromatofistular, un perrín minimalísticoespialidoso, un perrín pornomántrico.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-58388690820197068902008-01-02T16:52:00.000-08:002011-10-04T04:10:50.032-07:00SANTA NUGGET DE POLLO<br />
<br />
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-hXSaLEN7j4Q/TorbIiAeNUI/AAAAAAAAAGc/VbQUYAmugfo/s1600/Santa+Nugget+de+Pollo_web_peq.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-hXSaLEN7j4Q/TorbIiAeNUI/AAAAAAAAAGc/VbQUYAmugfo/s1600/Santa+Nugget+de+Pollo_web_peq.jpg" /></a>Ocurrió un 3 de Marzo de 1503, en San Fermín de Tabarra, Wisconsin, Missouri, Albania.<br />
<span style="font-weight: bold;">Nugúlida de Todos los Santos</span> era una niña desafortunada, dejada de la mano de Dios en el peor de sus infortunios, pues sus padres, en un evidente lápsus producido por el parto continuo de nueva progenie, olvidaron Bautizar a Nugúlida a los 3 meses de nacer, como estaba estipulado según el Padre Rumián, Parroco y Señor del pueblo de San Fermín de Tabarra.<br />
<br />
Rumián había predicado varias veces sobre la desgracia que caería en aquellas tierras en aquél o aquella que hubiera rehusado el sacramento del Bautismo, pues en la Región de San Fermín de Tabarra se decía que había estado situado el auténtico Edén antes de desterrar Dios a la humanidad por sus pecados.<br />
<br />
Nugúlida desconocía que era una proscrita de Dios, pues sus padres estaban convencidos de haberla bautizado junto a los sextillizos, y un Sabado como cada semana, se dirigió a la Iglesia a rezar.<br />
Fué la fatidica tarde que aún en el pueblo se recuerda con horror, que el cielo se abrió ante Nugúlida, y Dios vociferó airado, <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Todo aquel que cruze el umbral de la Casa del Señor sin autorización, sufrirá en sus carnes todos los hechos milagrosos narrados en el Viejo Testamento, pero revertidos en maldad y caos hacia su persona y sus seres queridos"</span><br />
<br />
Y así, ante la espantada Nugúlida, las liebres tornáronse carnívoras y devoraron a los padres de Nugúlida,los campos de maíz se disolvieron en aguas del Mar Rojo inundando la aldea, la madera se convirtió en espino, enroscandose en las piernas de la gente del pueblo, y las Diezmil Maldiciones de San Juan Bautista entraron en el cuerpo de Nugúlida, durante más de 33 días seguidos, mutilaciones espontáneas corporales, enfermedades, plagas de insectos treboleros atacaban sin cesar a Nugúlida.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-i70yoBriDVE/TorbLs8pDfI/AAAAAAAAAGg/8Yre8VcoWPs/s1600/Santa+Nugget+de+Pollo_web.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="http://4.bp.blogspot.com/-i70yoBriDVE/TorbLs8pDfI/AAAAAAAAAGg/8Yre8VcoWPs/s400/Santa+Nugget+de+Pollo_web.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Al final del tormento, Nugúlida había sobrevivido, pero pagando un alto precio. Su carne era ahora un manjar exquisito parecido a la pechuga de pollo rebozada, y de nuevo el cielo se abrió, hablando categóricamente una voz divina, así como de Maria Teresa Campos:<br />
<br />
<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Nugúlida, has cumplido tu castigo estóicamente, pero para remendar tu culpa y la de tus ancestros deberas hacer una última cosa. Habras de montar establecimientos por todo el mundo conocido y más allá, dando a degustar pequeños trocitos de tu ser a cambio de unas monedas"</span>. Y así lo hizo, y así nacieron los Nuggets de Pollo que tan ricamente degustais en nuestros establecimientos.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">-Extraído de Selecciones de Readers digest, patrocinado por McDonalds.</span>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-36992590319623248812007-09-19T16:26:00.000-07:002008-01-31T16:58:52.721-08:00Muchachando Ñus! -Ñuis!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JnucdZBwI/AAAAAAAAAIs/upf4pywjBuo/s1600-h/mrdingle.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp2.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JnucdZBwI/AAAAAAAAAIs/upf4pywjBuo/s320/mrdingle.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161802170531120898" border="0" /></a><br />-Hola, 2.109389-x45<br />-Hola, Brenk.<br />-Joer que dolor de cabeza, me duele pero entera, incluída la antena.<br />-No me extraña, desde que venimos a la tierra a abducir Cráncamos, te pasas el día sintonizando la COPE, y, reconozcámoslo, ASÍ MAL.<br />-mal? Hombre, pero...<br />-ASÍ MAL!<br />-Vale, vale. pero no son Cráncamos. Son Humanos.<br />-Qué mas dará los Cráncamos de Mercurio, los humanos de la tierra, los Uruks de Andrómeda... son homínidos, son casi iguales, yo no los distingo.<br />-Ya, por eso abduciste un chimpancé hace unos años, mira que eres imbécil.<br />-No me rayéis con lo del chimpancé, yo que sabía!<br />-Si pero por tu culpa ahora hablan con el lenguaje de signos, y casi se comunican a un nivel intelectual igual al de los humanos, y éstos ya verás, malamente, se van a dar cuenta de que hiciste algo...<br />-bueno, que me dejes.<br />-Mira, que cosas, madremia, hoy es el estreno!<br />-Estreno?<br />-Sí, de MUCHACHADA NUI, en la 2 de Televisión Española.<br />-Nui?<br />-NUI!<br />-Esos que son, esos muchachos que hacían las tonterías esas de las imitaciones con acento manchego, que si el Vicentín, y el Payaso, y los Retrospecter?<br />-Los mismos.<br />-Anda, pues oye, no hay que perdérselo.<br />-Yo tengo que hacer unas gestiones antes, pero por si acaso he puesto el Cráneo a grabar.<br />-Buena decisión, yo también por si acaso, pero vamos, que no creo que me lo pierda!<br />-Pues si eso lo que podemos hacer es quedar con los chavales ahí en eso, en la sala esa de la pantalla cáustica.<br />-Allí nos vemos, Brenk.<br />-¿Llevo Crimonarias de Microondas?<br />-Hombre, claroquesí! Y trae Manteca de Cerdo también para untarlas!!!<br />-muy bien.<br />-MUCHACHADA NUI! NUI!Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-2774168086584643522001-12-02T17:04:00.000-08:002008-01-31T17:13:12.424-08:00EL CARROMATO DE FENÓMENOS DE LA ABUELA MUTANTEHoy no hay cuento. Como ya os dije, de vez en cuando os traeré ESCALOFRIANTES CASOS REALES, en este caso de abominaciones de Dios, de criaturas deformes, de eso por lo que me pagaréis 200 pesetas por entrar a ver...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(153, 102, 51);">EL CARROMATO DE FENÓMENOS DE LA ABUELA MUTANTE.</span><br /><br />Empezamos con unos casos escalofrísticamente pustulares.<br /><br /><blockquote><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JxOcdZB0I/AAAAAAAAAJM/Pf6TZSGxICs/s1600-h/nietoabuela.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://bp2.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JxOcdZB0I/AAAAAAAAAJM/Pf6TZSGxICs/s320/nietoabuela.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161812615891584834" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">ELISENDA Y ROBERTO</span><span style="font-weight: bold;"> CHARCUTERO, EL PRIMER CASO DE ABUELA/NIETO SIAMESES</span><br /><br />Elisenda Charcutero y Roberto, de Caracas, han sorprendido al mundo entero al conocerse que son siameses. "La comunidad científica no lo puede creer. Aún nos siguen haciendo pruebas desde que se supo de nuestra existencia hace ya casi 20 años" - Afirma Roberto. "Tengo Alzheimer, pero mi nieto me recuerda las cosas y así nos apañamos bien"- Nos comenta Elisenda.<br />Parece que salvo tener el craneo unido no tienen ningún problema.<br /><br />La mujer de Roberto no opina lo mismo.</blockquote>Otro caso amparístico total!:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JxasdZB1I/AAAAAAAAAJU/87qDgOr2Y3M/s1600-h/estebanez.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JxasdZB1I/AAAAAAAAAJU/87qDgOr2Y3M/s200/estebanez.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161812826344982354" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;"></span><blockquote><span style="font-weight: bold;">ESTÉBANEZ, EL ÚNICO ESPECTADOR DE LOS DOCUMENTALES DE LA 2</span><br /><br />Estébanez tiene en su casa diez medidores de audiencia, y se asegura de "hacer bulto" a la hora de la sobremesa, para que no retiren su espacio favorito...<br /><br />"La gente es hipócrita por naturaleza, lo sé. Si vieran todos los que lo dicen, los documentales de naturaleza, éste sería un mundo mejor, mirenme a mi si no me creen..."</blockquote><br /><br />Madre mía, que fenómenos, ¿Eh, nietecicos mídos? Yo no viviría junto a ellos en un Manglar! Otro día más fenómenos deformes y estragónicoatmosféricos en LOS CUENTOS DE LA ABUELA MUTANTE!Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-39426261519506594772001-09-11T15:21:00.000-07:002008-01-31T16:48:34.596-08:00EL DESDICHADO FLORICOR TRANDALL<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6Jr0MdZByI/AAAAAAAAAI8/dEDXULzqItc/s1600-h/1200428883_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp1.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6Jr0MdZByI/AAAAAAAAAI8/dEDXULzqItc/s320/1200428883_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161806667361879842" border="0" /></a><br /><br />Vívia en el valle de Urasja un alegre pastorcillo de nombre impronunciable: bueno, si se podía pronunciar, pero con mucho cuidado y en días bisnietos. FLORICOR TRANDALL, se llamaba el divertido zascandil. Bueno a veces no era tan divertido, de hecho algunos vecinos comentan que era un esquizofrénico violentísimo. Pero haremos caso a la historia oficial, más sana y con moraleja.<br /><br />La familia Trandall tenía un rebaño de Muelles, a los que sacaban a oxidar en según daban todos los días las 7 de la mañana (los días sin 7 de la mañana descansaban). El joven Floricor tenía más habilidades que su padre y su hermana para domar Muelles. No había uno que se le resistiera (con deciros que el colchón le duró hasta la vejez), pero eso tenía tambien un lado malo, y es que como se le daban tan bien, su padre le mandaba siempre a llevarlos al campo a oxidar...<br /><br />Una mañana de Agosto, Floricor estaba con sus Muelles en la orilla de un arroyo de Penes vibrantes, y uno de sus muelles se cayó al rio. se enredo entre unos glandes, Floricor no lo pensó ni un segundo y se zambulló entre las pollas, sacando su muelle, el más pequeño del rebaño, al que llamaba Grimol, del arroyo.<br /><br />Llegó a casa con Grimol en brazos, lloriqueante... "¿Pero cómo has consentido que pase esto?" -Le recriminó su padre.<br />Floricor, apenado, subió a su habitación, con Grimol en brazos (no lo había soltado). "Ya está bien!" -dijo Floricor- "NOS VAMOS DE CASA Y BUSCAREMOS UN HOGAR DONDE NO RIÑAN A LOS NIÑOS POR DEJAR QUE SUS MUELLES CAIGAN AL ARROYO!"<br /><br />Diciendo esto, y cogiendo el marco de la ventana, Floricor resbaló, y es que no os he contado que tenía la sana pero absurda costumbre de untar todas las mañanas las plantas de sus pies con mantequilla de heces de Gorila grasiento, que claro, van muy bien para los callos pero resbalan cosa mala, y resbaló pero con tan mala suerte que fué a caer sobre un mástil de bandera que, a los superhéroes les viene muy bien, pero a los pastores de muelles malamente, sobretodo si se te clavan atravesando lo que viene a ser el Esternón, y saliendo aproximadamente por entre las vértebras.<br /><br />Murió en el acto el pobre Floricor, no sin haber pasado unas 13 horas agonizando y esgrimiendo grititos como de jilguero recién salido del nido. Dejó en herencia a sus padres un montón de rábanos secos pintados de amarillo que solía coleccionar y pintar en sus ratos liebres, cuando no andaba ni paquí ni pallá. Todo el pueblo de Urasja llora hoy aún a Floricor, y no quieren saber nada de muelles, ni de pinzas para el pelo, pero eso es por otra historia.<br /><br /><!-- google_ad_section_end --><!-- google_ad_section_start(weight=ignore) --> <!-- Creative for 300 x 250 format -->Moraleja: Un muelle es un muelle, aquí y en la China Popular.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(153, 102, 51);">Os dejo, voy a poner la televisión que parece que una avioneta de algún hippie se ha estrellado contra una de las oficinas esas del wor tran center...</span> <script type="text/javascript" language="Javascript"><!-- google_hints = "Cuento: EL DESDICHADO FLORICOR TRANDALL"; google_ad_channel = "Spain300x250"; google_language = "es"; google_ad_client = "ca-fotolog_eu_js"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; google_ad_format = "300x250_as"; google_ad_type = "flash,image,text"; google_safe = "medium"; google_color_border = "663366"; google_color_bg = "663366"; google_color_link = "FFCC00"; google_color_url = "FFCC00"; google_color_text = "99FF99"; google_cust_age = 1002; google_cust_gender = 1; //--></script>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-8630908007756977231994-12-02T16:31:00.000-08:002008-01-31T16:32:50.577-08:00GINÉS, EMPERADOR DE LAS GOLOSINAS LÍQUIDAS<span style="font-weight: bold;">Ginés</span> vivía en la Plaza Santiago, muy cerquita de una tienda de dulces llamada El Globo. El Globo era como un antro extraño y oscuro donde una señora muy, muy vieja, llenaba bolsitas de aceitunas que vendía a cinco duros.<br /><br />Las llenaba con sus propias manos, las cuales se limpiaba en la chaquetilla de punto.<br /><br />Ginés compraba todos los sábados por la tarde sus chuches y tonteridas en El Globo, acompañado de sus amiguitos Garfio y Espérades. Un día caluroso de Noviembre, Ginés pidió amablemente a la señora si tenía "Pinguflá, la golosina líquida para congelar". Efectivamente, la señora tenía, pero dadas las fechas del año, ya no las tenía en la cámara, sino al aire, líquidas.<br /><br />"Si las quieres congeladas, las congelas en casa, niño"<br /><br />Esto enfadó a Ginés. Rápidamente, intentó urdir un plan para vengarse de la señora, así que, contando con la inestimable amigo Espérades, pasó a la acción. Espérades entraba a la tienda de dulces como cebo, mientras Ginés permanecía fuera, oculto tras la puerta de entrada. Espérades comenzó a hacer un pedido que ni los que haces una vez al mes en el Carrefour... "me das... dos de esos, uno de estos, uno de esos, una de jumpers, dos de gusanitos, cinco monedas rojas, tres jamones, dos de peta zetas, uno de esos, cuatro de estooos.... cinco palos, cinco morenitos, tres cascarámbanos, cuatro kojaks, dos de esos, cinco de aquello de eso del pica-pica..."<br /><br />A parte de que de niños le llamemos por su nombre a determinadas golosinas, y a otras las llamemos "de esos" o "de estos", a la señora le llamó la atención tan opulenta compra, ya sumarían casi 300 pesetas, pero Espérades continuaba, ya nervioso, mirando como de reojo a la puerta... "cinco de esos, tres de estos... hum... cuatro de pipas peladas, dos de esos..."<br /><br />En estas, Ginés se asoma a la puerta, nerviosos, con los ojos como inyectados en sangre, y grita:<br /><br />¡PUTA VIEJA, PUTA GORDA, PUTA TU HIJA Y TU PUTA MADRE!<br /><br />Espérades, que se temía algo parecido pero a su vez ignoraba el contenido exacto de la que sería la venganza del siglo, asustado intentó salir corriendo de allí, pero tropezó estrepitosamente al salir, al tiempo que veía como, al retirarse nervioso, Ginés había cerrado tras de sí la puerta de la tienda, con lo que Espérades se encontraba atrapado cual ratonil vícitma de un experimento cruel.<br /><br />La señora, tranquila y sosegadamente, salió del mostrador, como si fuera a socorrer al pobre Espérades, pero lejos, muy lejos de ayudarle, dijo, en un tono severo "O SEA, QUE TÚ ADEMÁS DE REIRLE LA GRACIA AL TONTO, ¿NI SIQUIERA PENSABAS COMPRAR NADA DE TODO ESO QUE HAY EN EL MOSTRADOR?", sentencia a la que siguió un tremendo collejón, que, hoy día, a Espérades, reputado economista en una conocida empresa de Madrid, le duele en el alma.<br /><br />Ginés continuó una irregular vida de lo que el consideraba vandalismo, y hoy en día es operario en una pequeña empresa, ésa que fabrica los Pinguflá!Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-70944477482703741681987-10-03T16:35:00.000-07:002008-01-31T16:38:30.347-08:00UN EPI Y UN BLAS GIGANTES ATERRORIZAN WISCONSIN<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JplsdZBxI/AAAAAAAAAI0/5zMlxJjCARs/s1600-h/1192986594_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp3.blogger.com/_q0LBXZ5bZCc/R6JplsdZBxI/AAAAAAAAAI0/5zMlxJjCARs/s200/1192986594_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161804219230521106" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(153, 102, 51);">Hoy no os cuento un cuento, pequeños Recáncanos. Hoy os traigo NOTICIAS DEL MUNDO!</span><br /><p><span style="font-weight: bold;">Winsconsin, Missouri- Agencia EFER-</span> En la tarde de ayer, Wisconsin recibió la visita de dos monstruos de apróximadamente 2,30 metros, que respondían a la apariencia de dos conocidos muppets de Barrio Sésamo, Epi y Blas, pero que en Realidad afirmaban ser los Semidioses Primigenios NT´CHALAKATHALOU y EL JÓSE, venidos de los confines del universo para comer seres humanos, aterrorizar a la población, establecer un nuevo orden mundial, y hacer teatro musical, o por lo menos conseguir un papelito en Hoy no Me Puedo Levantar.<br /><br />Durante los primeros minutos, el pavor y el horror inundaron a los ciudadanos de Wisconsin, pero gracias a la Ghuala, la bruja amparística más dicharachera del barrio del blues, se pudo mediar entre el pueblo y las criaturas, llegando a un acuerdo mediante el cual, las Criaturas se comprometerían a representar semanalmente "BARRIO SÉSAMO: EL TERROR DE FELPA SOBRE HIELO" en el teatro de la localidad, y extenderían también sus conocimientos entre aquellos más necesitados, eso sí, a cambio de que anualmente se les ofreciera en sacrificio a una virgen, una bibliotecaria que cobrara sueldo de Missouri, y un gato de mes y medio.<br /><br />Un pequeño precio, a pagar por recibir el perdon de dos criaturas superpoderosas, y por tener un espectáculo en el pueblo, que también es algo a tener mucho en cuenta en un sitio pequeño donde los sábados si no hay otra cosa, sólo puedes jugar al billar con dos meteros o tirarte a la mujer del teniente de alcalde, si está disponible, que no siempre.<br /><br />Así las cosas, hoy el pueblo recobra la calma, y Epi y Blas posan contentos con algunos de los fans de su espectáculo musical primigenio sobre hielo.</p> <!-- google_ad_section_end --><!-- google_ad_section_start(weight=ignore) --> <!-- Creative for 300 x 250 format --> <script type="text/javascript" language="Javascript"> <!-- google_hints = "UN EPI Y UN BLAS GIGANTES ATERRORIZAN WISCONSIN"; google_ad_channel = "Spain300x250"; google_language = "es"; google_ad_client = "ca-fotolog_eu_js"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; google_ad_format = "300x250_as"; google_ad_type = "flash,image,text"; google_safe = "medium"; google_color_border = "663366"; google_color_bg = "663366"; google_color_link = "FFCC00"; google_color_url = "FFCC00"; google_color_text = "99FF99"; google_cust_age = 1002; google_cust_gender = 1; //--></script><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(153, 102, 51);">Y a partir de hoy, recordad, amiguitos, la Abuela Mutante a veces os trae casos reales, NOTICIAS DEL MUNDO!</span>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-20379375954599145611985-09-12T16:59:00.000-07:002008-01-31T17:01:19.980-08:00Carta de Pablo a los TibullingsHola, amigos Tibullings.<br /><br />Soy yo, Pablín, el niño de la casa en la que vivís hospedados al calor de mi torre del Pc.<br />Habeis de saber que a veces, cuando entrecierro los parpados disimulando que me estoy durmiendo ya, os veo hurgar entre el cable del modem y la impresora, jugar y saltar encima del escaner, y sé que sois vosotros los que escondeis chocolatinas debajo de mi cama, que luego mi madre se piensa que son mías y me regaña y me dice no se qué de un trastorno alimenticio (mentiras, algún dia creo que le haré a mi madre el hechizo de nivel 5 de las Gorgonas del war-ramer...).<br /><br />Bueno, pues eso, que sé que existís. He indagado en varias paginas de fans de expediente-x a ver si en algun episodio inédito en españa tratan el tema de los Tibullings, por que empiezo a preocuparme, no me hizo ninguna gracia que mientras dormía placidamente despues de mis oraciones visitarais páginas web x de pago!! Mi padre ha visto la factura y me ha empezado a llamar pajillero y de todo, y me ha retirado la paga y creo que ahora ha hecho algo en el pc para que no pueda ver contenidos para adultos...<br /><br />Bueno, simplemente deciros que estais avisados...<br /><br />Adios Tibullings.<br />Pablín.<br /><br />PD: Como vuelva a venir un psiquiatra a casa por vuestra culpa yo no respondo, me teneis harto. Y dejad de susurrarme cuando duermo que haga cosas malas.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(153, 102, 51);">Pobre Pablo, parece que no superó la muerte de Maria Luisa Seco, eh? Otro día vuelvo con más cuentos... Besitos de Abuela Mutante.</span>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-439916056470317447.post-60245110244872638461979-03-21T13:55:00.000-08:002008-04-11T12:21:47.808-07:00El Nazareno Piticlín.El Nazareno Piticlín era un poco idiota. Se pasaba todo el año intentando ser Nazareno, y cuando llegaba marzo, se presentaba en la cofradía con su capirote de color rosa con topitos verdes, y claro, le echaban.<br /><br />Ya está, es que este cuento no daba para más.Anonymousnoreply@blogger.com0